做人真难，真羡慕你了，既没有错也没有罪
2023-02-17 14:08:56
5457
- 1、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
2、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 3、本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
- 4、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 5、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 6、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
- 7、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 8、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 9、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 10、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
- 11、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
12、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
- 13、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 14、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 15、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
- 16、醒是一回事，起床又是一回事
- 17、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
- 18、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 19、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 20、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
- 21、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
22、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 23、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 24、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 25、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
- 26、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 27、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
- 28、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
- 29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 30、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 31、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
32、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 33、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 34、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 35、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 36、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 37、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
- 38、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说亚麻带的。你出来，老子保证打不死你。今天我问美女，这是什么？人家说捆妖索，怎么不按照套路出牌？
- 39、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 40、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 41、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
42、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
- 43、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 44、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
- 45、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
- 46、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 47、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 48、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 49、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 50、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
- 51、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
52、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 53、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 54、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
