都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
2023-03-09 04:44:52
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- 1、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
- 2、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
- 3、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说： 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了
- 4、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 5、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
- 6、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
- 7、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
8、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
- 9、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 11、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
- 12、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
- 13、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
- 14、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
- 15、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
- 16、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
- 17、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 19、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！
- 20、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
- 21、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
- 22、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
- 23、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
- 24、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
- 25、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
- 26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 27、我喜欢的人我一定要把他养的胖胖的，等将来哪天他要跑了我就不愁我追不到。
28、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
- 29、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 30、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
- 31、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
- 32、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
- 33、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 34、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
- 35、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。
- 36、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 37、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
38、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
- 39、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
- 40、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
- 41、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
- 42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
- 43、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 44、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 45、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
- 46、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
- 47、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点 真是我的好妈妈。
48、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
- 49、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
- 50、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：你干什么？蚊子说：我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。
- 51、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
- 52、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
- 53、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
- 54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
- 55、我真想亲口管你爷爷叫声爹
- 56、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
- 57、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
58、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
