其实,光棍都是丘比特的箭靶,月老的客户,所以不要烦恼,只是爱之箭还要飞一会儿,缘之线还在慢慢牵。光棍节,耐心等待,愿你过得开心精彩。

  • 1、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:哥,快把**抬起来,我帮你擦擦!我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。
  • 2、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
  • 3、情人节这天,一哥们暗恋已久的MM发来信息:来我家吧,没人!这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现:MM家真的没人
  • 4、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料
  • 5、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。
  • 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
  • 6、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
  • 7、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料
  • 8、女人们!别为了一个节日折腾了!区区个情人节算什么,女人从嫁了人开始,嫁什么样的男人注定过什么节!嫁对了人,天天情人节;嫁错了人,天天清明节;嫁个懒人,天天劳动节;嫁个有钱的人,天天过春节;嫁个花心的,天天光棍节;嫁个幼稚的,天天六一儿童节,嫁个骗子,天天愚人节!真理啊!

  • 9、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!
  • 10、去年七夕情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了杯具了。
  • 11、今天有一个哥们兴奋的告诉我,在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了,我幽幽的回了一句,万一人家是摇号呢?
  • 12、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后,我这段时间老是睡不踏实,房间总是冷搜搜的,我想问下万能的臭友,是不是那个女鬼要我负责,而又不好意思啊,我觉得一般女的都不好这方面开口,我是不是应该有啥表示。
  • 13、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
  • 14、情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!
  • 15、我痛苦地问哥们:你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们:被电话?被闹钟?我摇头:不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
  • 16、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
  • 17、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。
  • 18、最好的七夕礼物:晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。

    情人节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃饭了吗?B:吃过了。A:这么早,能和你聊一会吗?B:我去吃饭了,改天聊,
  • 19、情人节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃饭了吗?B:吃过了。A:这么早,能和你聊一会吗?B:我去吃饭了,改天聊,
  • 20、家有二货老公一枚,前几天和他拌嘴,后来躺在床上不想理他,后来宝宝在肚子理一个劲的动,自己就全神贯注的看,老公过来想和我说话我不理他,结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹,顺带说了句:卧槽,这家伙,我不就说了你妈几句嘛,还踢我。
  • 21、晚上,我应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问我是谁,请叫我雷锋!
  • 22、情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!
  • 23、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!
  • 24、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。
  • 25、情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准**,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!
  • 26、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。
  • 27、七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。我在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟我介绍说,那是她男朋友。男朋友
  • 28、我痛苦地问哥们:你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们:被电话?被闹钟?我摇头:不是,每天早上我都是被自己帅醒的!

  • 29、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
  • 30、情人节这天,一哥们暗恋已久的MM发来信息:来我家吧,没人!这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现:MM家真的没人
  • 31、强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!
  • 这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
  • 32、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
  • 33、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?男:开房的时候,你浪一点,我慢一点
  • 34、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?2B男友:我送个新姿势给你!
  • 35、坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
  • 36、关于男同胞来说,七夕节有四等过法:一等是本人和他人媳妇儿过;二等是本人和本人媳妇儿过;三等是本人一小我过;四等是本人看着本人媳妇儿和他人一块儿过。
  • 37、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2B青年:因为人家老公不同意。
  • 38、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

  • 39、情人节到了,老婆说:老公咱俩去纹个情侣纹身吧!老公说:纹啥样的啊?老婆说:你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!老公:我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?老婆:我就纹一个:嗯!
  • 40、七夕节,紫薇:尔康,今天情人节,你唱首歌给我听吧。好的。爱真的需要永琪你MB啊。
  • 41、情人节所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
  • 42、情人节想法:青春像打麻将,放炮、自摸,多少宅男腐女,机关算尽,只为享受推倒那一刻
  • 43、晚上,我应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问我是谁,请叫我雷锋!
  • 44、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个因’字。众问其故,姑娘说:就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
  • 关于男同胞来说,七夕节有四等过法:一等是本人和他人媳妇儿过;二等是本人和本人媳妇儿过;三等是本人一小我过;四等是本人看着本人媳妇儿和他人一块儿过。
  • 45、关于男同胞来说,七夕节有四等过法:一等是本人和他人媳妇儿过;二等是本人和本人媳妇儿过;三等是本人一小我过;四等是本人看着本人媳妇儿和他人一块儿过。
  • 46、前年老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见动静。突然那天早上在产房,老婆说,我要大便!放我下来!医生欣喜若狂,说:对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线,双手的翔,直接来了一句,剖了吧!
  • 47、情人节到了,老婆说:老公咱俩去纹个情侣纹身吧!老公说:纹啥样的啊?老婆说:你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!老公:我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?老婆:我就纹一个:嗯!
  • 48、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  • 49、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!
  • 50、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
  • 51、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗你们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
  • 52、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
  • 53、情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准**,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!
  • 54、女人们!别为了一个节日折腾了!区区个情人节算什么,女人从嫁了人开始,嫁什么样的男人注定过什么节!嫁对了人,天天情人节;嫁错了人,天天清明节;嫁个懒人,天天劳动节;嫁个有钱的人,天天过春节;嫁个花心的,天天光棍节;嫁个幼稚的,天天六一儿童节,嫁个骗子,天天愚人节!真理啊!
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