好想看一个人一笑一颦,好想听一个人一言一语,好想对一个人一心一意,好想陪一个人一生一世。人生在世,当一天光棍就得找一天女朋友,请佛保佑,我的渴望不会是一厢情愿而已。光棍战友们,节日快乐!

  • 1、某人发贴:如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?神人回复说:录像机录下来回家慢慢看
  • 2、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:妖怪。?悟空道:佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑:那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?
  • 3、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
  • 4、女友又开始想减肥了,决定晚上不吃饭。后来太饿了,就买了一个面包。觉得太甜,又买了两根烤肠。觉得胃太酸,又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干,又下去了一碗方便面。特么又太咸,又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥,又准备下去买包酸奶喝喝……
  • 5、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。
  • 朋友,工作累了,歇歇脚,让压力藏的藏跑的跑,鸡飞狗跳;心情烦了,微微笑,让烦恼躲的躲逃的逃,鬼哭狼嚎;切记身体健康最为重要。
  • 6、朋友,工作累了,歇歇脚,让压力藏的藏跑的跑,鸡飞狗跳;心情烦了,微微笑,让烦恼躲的躲逃的逃,鬼哭狼嚎;切记身体健康最为重要。
  • 7、别跟我谈感情,谈感情伤钱!
  • 8、别跟我谈感情,谈感情伤钱!
  • 9、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。

  • 10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
  • 11、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。
  • 12、【适合发朋友圈的幽默段子】我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
  • 13、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
  • 14、女儿弹琴,我都驻足欣赏,身心舒畅,感谢她带给我的美好的感受。
  • 15、二嫂发动态:我要减肥了,先定个小目标,减个二十斤!我在下面评论:二嫂顺便帮我也减了呗!我不想自己努力了!
  • 16、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧,也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘,亏心和丢脸的事总是不愿记起的事,因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑,耽误了急剧的生存竞争;内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
  • 17、媳妇儿又一次决定减肥了,这次是真的,因为她受到了强烈的刺激。公交车上,两个七十岁的老奶奶争着给她让座,说她怀孕了,费了好大劲跟老奶奶说明白,这是胖,不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的,逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。
  • 18、教育类期刊列表,我可以帮你发表《科教导刊》《科教文汇》《吉林教育》《教育教学论坛》《中小学电教》《中学教学参考》《都市家教》《新校园》《考试周刊》《数学学习研究》《文教资料》《教师》《现代企业教育》《海外英语》
  • 19、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

    我女儿非常擅长呼啦圈,所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥,尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时,她也想试一试。结果,女儿说,妈妈,你根本就不需要用呼啦圈,自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧,我必须告诉你,你母亲以前没有,这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
  • 20、我女儿非常擅长呼啦圈,所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥,尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时,她也想试一试。结果,女儿说,妈妈,你根本就不需要用呼啦圈,自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧,我必须告诉你,你母亲以前没有,这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
  • 21、你说我化成灰你都认识,我用美颜相机拍照发朋友圈,你在下面问:“这谁?”
  • 22、喜欢用玻璃碗装一切,喜欢吃草莓,但不喜欢吃草莓味的其他东西。
  • 23、我家路由器坏掉了2个端口,现在它变成了路由哭。
  • 24、【适合发朋友圈的幽默段子】我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
  • 25、我是个比较成熟的人……
  • 26、A:你在玩什么呢?B:连连看啊。A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。
  • 27、我是个比较成熟的人……
  • 28、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕啊。
  • 29、女儿弹琴,我都驻足欣赏,身心舒畅,感谢她带给我的美好的感受。

  • 30、早知道这么累了,当初就不下凡了。
  • 31、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
  • 32、老公在看足球。老婆问:“这是哪队踢哪队?”老公:“克罗地亚对土耳其。”老婆:“是中超联赛么?”老公:(擦汗)欧洲杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么??”老公:“(抠鼻)因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
  • 33、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?2B男友:我送个新姿势给你!
  • 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
  • 34、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
  • 35、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
  • 36、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了……
  • 37、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。
  • 38、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁,最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
  • 39、低碳装修艺术家。你的家装风格,有我为你设计。装饰流水家居,齐聚八方财源。一次绿色装修,一世环保无忧。

  • 40、热到受不了,溜达到麦当劳吃雪糕了。
  • 41、和一个蚊子战斗一晚上的我,浑身是包,被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤!和蚊子比起来我战斗力是渣渣,我完败我不服!
  • 42、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧,也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘,亏心和丢脸的事总是不愿记起的事,因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑,耽误了急剧的生存竞争;内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
  • 43、经历了22个小时的持续疼痛,15个小时的不间断输液和会诊,我终于活过来了。
  • 44、有一天,大明与小丽工作休息时聊天,大明问道:是什么让你下定决心减肥的呢?效果还这么快。小丽望向窗外,有些伤感的说道:还记得有一次我贫血晕倒路上,好心的路人帮我叫了救护车来后,他们都叫了好多遍123后,后面我就这样被叫醒了,他们都还没有把我抬上单架。
  • 45、直到我的手累了,慢慢放下了镜子!
  • 46、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗你们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
  • 47、在医院独自输液三小时,回家的时候路灯都亮了,而他不在。
  • 我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。
  • 48、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。
  • 49、关于男同胞来说,七夕节有四等过法:一等是本人和他人媳妇儿过;二等是本人和本人媳妇儿过;三等是本人一小我过;四等是本人看着本人媳妇儿和他人一块儿过。

  • 50、和一个蚊子战斗一晚上的我,浑身是包,被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤!和蚊子比起来我战斗力是渣渣,我完败我不服!
  • 51、七夕到了,宾馆的老板笑了,第二天,药店的老板也笑了,一个月后医院的医生也该笑了。
  • 52、闺蜜说她要减肥,每天只吃一块披萨,我信以为真,几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤,原来她吃的那块披萨就没有切过,是一整块。
  • 53、家有一胖媳妇,最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上,路遇一电线杆,二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷,一下跑到电线杆后面,我去,看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻,我擦,掉下水道了
  • 54、饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能被别人吃了。
  • 55、最近,我正在减肥,吃得很少,但一个月后,我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时,我听到他说道:我告诉你,我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉,磨牙,所以我把食物放进他的嘴里,一晚上就能放进很多!
  • 56、去面试的路上,被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说:没兴趣,我赶时间,面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊:你听我讲完啊……喂!你不减肥,去面试又有啥用啊?
  • 57、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
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