月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。

  • 1、明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你和明明的差距。
  • 2、一周辛苦已度过,轻松周末终来临,云淡风轻好心情,诗情画意佳人伴,盈盈笑语让人羡,美好时光难驻足,珍惜周末每一刻,祝周末愉快,笑口常开。
  • 3、周一面的带去祝福,周二公交送去祝愿,周三摩托寄去问候,周四火车鸣起爱恋,周五汽车开出圆满,如今周末来到,心情微微秒,你的开心像飞机,飞扬在天,我的问候像火箭,把你追赶。
  • 4、为什么先有闪电,后有雷声?因为亮的那一瞬间可以看准你,响的那一瞬间可以扑到你怀里。
  • 5、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
  • 穿鞋要穿新鞋,不穿破鞋,没人要
  • 6、穿鞋要穿新鞋,不穿破鞋,没人要
  • 7、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
  • 8、以后路还长,指不定谁猖狂,所以小屁孩别逞强
  • 9、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  • 10、姐是女人,骚不过婊子、媚不过小三,不想要就滚
  • 11、见美男不泡,逆天行道。见美男就泡,替天行道。
  • 12、-美女,旁邊要有豬頭男,才顯的漂亮
  • 13、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
  • 14、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!
  • 15、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
  • 16、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
  • 17、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的就只剩下蚊子了。
  • 18、登上了周末的山峰,享受俯瞰的魅力,放眼无垠的天边,忘却登山的劳顿,深深的呼吸,把哀愁呼出,吸进兴奋的心情,吹响嘹亮的号角,拿出精神向下一周末进发!
  • 19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆

    下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!
  • 20、下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!
  • 21、纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!
  • 22、要么留,要么滚,滚的话就给老娘滚到看不见你为止
  • 23、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
  • 24、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布
  • 25、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
  • 26、钱不在多少,常有就好;人不在众寡,互助就好;事不在轻重,做好就好;友不在亲疏,诚心就好;短信不在早晚,祝福就好;周末不在长短,快乐就好。祝你周末快乐,一切都好。
  • 27、我已将进化成学霸,已进化
  • 28、在我的爱情里,没有小三,只有吃剩下的
  • 29、穿鞋要穿新鞋,不穿破鞋,没人要

  • 30、开心、顺心、安心、诚心、孝心、真心、爱心,集合!下周任务重,告诉看短信那人:周一工作要顺心,周二工作要诚心,周三工作要安心,周四工作要开心,周五献点小爱心,周六别忘探投亲,周末拉着良知谈谈心,总之快乐哟!
  • 31、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
  • 32、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
  • 33、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
  • 友情最高境界:各自安好,互不惊扰。爱情最高境界:相亲相爱,相伴到老。人生最高境界:无悔无怨,有哭有笑。问候最高境界:始终铭记,周末联系!
  • 34、友情最高境界:各自安好,互不惊扰。爱情最高境界:相亲相爱,相伴到老。人生最高境界:无悔无怨,有哭有笑。问候最高境界:始终铭记,周末联系!
  • 35、每当有人骂我2B之类的话,我都会厚脸皮的回他:谢谢夸奖!
  • 36、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
  • 37、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆
  • 38、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
  • 39、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。

  • 40、我现在多想变成蜗牛,就不用整天找房子住了
  • 41、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
  • 42、周末好!夏天到了,祝这整个夏季里,您的心情夏日的凉风般惬意、舒爽;您的事业如夏日的阳光蒸蒸日上!
  • 43、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
  • 44、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听咔的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:看经理的脸多红!
  • 45、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。男:踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一片哄笑。
  • 46、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的就只剩下蚊子了。
  • 47、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
  • 人、总是那么虚伪、美丽也是一种罪
  • 48、人、总是那么虚伪、美丽也是一种罪
  • 49、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

  • 50、许伟对自己的同学说:一般真正聪明人都不说自己聪明。同学们都挺认同,但是他又说了一句:像我就比较聪明,但是我就从来不说。同学们无语。
  • 51、天荒地老的情谁有,海枯石烂的爱谁有,有了TM的不成人妖了
  • 52、你是我路过的风景,只不过是多看了几眼而已
  • 53、你走了劳资照样活,你来了劳资把你变死猪
  • 54、你以为你是谁,满嘴油腻、好吃懒做,有钱就有一切吗
  • 55、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
  • 56、一二三四五,工作很辛苦,周末又来到,幸福不可少,丢弃烦和恼,快乐跟着跑,郊游减减压,开心你我他。
  • 57、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。∧≈
  • 58、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功!
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