媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
2023-05-05 11:48:11
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- 1、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
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- 3、某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
- 4、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
- 5、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
- 6、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
- 7、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
8、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
- 9、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
- 10、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
- 11、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
- 12、学习不能好高骛远，须一步一个脚印;进步不能一步登天，须一步一级台阶。
- 13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 14、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
- 15、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
- 16、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
- 17、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
18、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
- 19、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
- 20、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
- 21、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
- 22、完全是免费订阅，请放心关注。
- 23、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
- 24、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
- 25、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
- 26、明明已经决定要走了，却还是在见到你的那一刻想要回头。时间告诉我回不去了，你也告诉我回不去了，也许得不到的永远是最好的，青春只有回忆，最美好的都是你，也许真的回不去了。那就别回头了，向前走吧。
- 27、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
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- 29、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 30、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
- 31、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
- 32、与其明日悔恨，不如今天努力。
- 33、九月一日，我背着轻轻的书包，哼着小曲，来到了阔别已久的学校。校园里，玉兰树长高了许多，桂花树像一位发福的老人，圆滚滚的肚子正在朝我们摇晃。好像是邀请我们去那里遮荫。
- 34、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
- 35、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。
- 36、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
- 37、勤能补拙是良训，一分辛劳一分才
38、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
- 39、又要开学了，我却喜忧参半，喜的是可以见到你们，忧的是，我正在用着仅剩一年多的时间，和你们在一起
- 40、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?
- 41、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
- 42、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
- 43、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
- 44、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
- 45、明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证?”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”
- 46、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
- 47、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
48、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
- 49、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
- 50、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
- 51、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
- 52、读书长知，思考长智，虚心长识，应用长技。
- 53、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 54、九月一日，我背着轻轻的书包，哼着小曲，来到了阔别已久的学校。校园里，玉兰树长高了许多，桂花树像一位发福的老人，圆滚滚的肚子正在朝我们摇晃。好像是邀请我们去那里遮荫。
- 55、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
- 56、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
