男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
2023-05-09 03:28:43
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- 1、你信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。
- 2、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 4、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
- 5、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
- 6、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 7、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
- 8、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 9、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
10、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 11、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 12、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
- 13、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
- 14、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 15、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 16、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
- 17、即使你已名花有我也要移花接木。
- 18、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
- 19、你信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。
20、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 21、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 22、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 23、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 24、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 25、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 26、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 27、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
- 28、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 29、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
30、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
- 31、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 32、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 33、你要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
- 34、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
- 35、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
- 36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
- 37、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-
- 38、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 39、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
40、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 41、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 42、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 43、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
- 44、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 45、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 46、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 47、身体围着你转，心脏围着你跳
- 48、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 49、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
50、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 51、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
- 52、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
- 53、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 54、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋
- 55、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 56、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 57、遇见你是我的荣幸，你要是遇见我，那就是你的不幸了。
- 58、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 59、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
