领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。wwwyikexuncn突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
2023-05-08 15:18:25
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- 1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 2、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
- 3、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
- 4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 5、开水锅里洗澡熟人
- 6、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
- 7、刚出炉的铁心地纯正
- 8、不希望，不奢望，就不会有失望。
9、我只想快点结婚生子，然后拼命地补偿自已，包括物质和青春和旅行和享受和爱情和美食
- 10、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
- 11、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
- 12、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
- 13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 14、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。
- 15、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 16、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
- 17、两人对话搞笑段子
- 18、八十岁考状元人老心不老
19、两个羊羔打架对头
- 20、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
- 21、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
- 22、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
- 23、如果说我是怪兽，请问曹先生...爱我你怕了吗?
- 24、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
- 25、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
- 26、每次看他的信又是一种享受，像在吃一顿美食总是细细咀嚼反复品味，把它的细颗末粉汤都吞到肚子里
- 27、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
- 28、谁说吃饭只是增加卡路里来着，它不是还消耗热量吗?
29、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
- 30、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
- 31、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
- 32、男：若我……
- 33、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
- 34、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 35、女儿母亲亲打电话哭诉：我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
- 36、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 37、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
- 38、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
39、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
- 40、八十岁考状元人老心不老
- 41、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！
- 42、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
- 43、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
- 44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
- 45、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
- 46、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
- 47、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
- 48、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
49、我走进银行对出纳说：请帮我开一个联名账户谢谢。好的，请问您是要和谁开呢？谁钱多和谁开。
- 50、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。您为杀不吃？我要等她吃完后把假牙还给我。
- 51、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！
