你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。
2023-05-01 07:37:06
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- 1、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为你丢了也没人会捡啊。
- 2、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。
- 3、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
- 4、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
- 5、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
- 6、【能笑死人的笑话】很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
- 7、所谓生活不如意,就是缺少人民币。
8、我的人生是我的,你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么,那就尽管按自己的意愿去生活,别人怎么与你无关。
- 9、搞笑段子:约会女妖要加油哦!爆笑经典,搞笑段子
- 10、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
- 11、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
- 12、天呐,刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来,用很磁性的声音跟我说了一句,可以让一下吗?
- 13、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
- 14、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 15、一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?最近生意做大了。那人回答,我决定开家分公司。
- 16、如果说书籍是人类进步的阶梯,那手机就是人类近视的电梯。
- 17、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
18、你总感觉原来的自己很傻,过一阵子你就会发现,现在的你也很傻。
- 19、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,。
- 20、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
- 21、一条朋友圈的内容其实也没啥,如果两条朋友圈合起来再加上下面的评论,那就显得很搞笑了尤其是那两次数字的对比。这就是描述了一个胖子,下了减肥的决心,但是后来却啪啪打脸了。后面这条朋友圈的评论和点赞数加起来超过一百了,要知道我的好友就246个人。
- 22、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
- 23、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。
- 24、猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
- 25、①笑吧,你笑我也开心的成功的三要素:坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
- 26、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
- 27、无聊的最高境界:开着电脑,玩着手机,嚼着零食,听着电视。
28、一句话笑死人的搞笑段子,承包你一天的笑点
- 29、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
- 30、这熟练的动作,一看就是老手。
- 31、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
- 32、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
- 33、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。
- 34、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天,等车开到了十堰卸沙的工地时,就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来,于是司机赶紧跑到车后,只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬,一边满脸歉意的向司机赔不是:对不起啊!师傅,我不小心把你的车给踩翻球
- 35、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
- 36、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为你丢了也没人会捡啊。
- 37、岁月为笔,相思为墨,字里行间全是你。
38、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。
- 39、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?
- 40、记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。
- 41、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
- 42、一次逛某贴吧,看到一贴:告诉单身狗的一个秘密福利,趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖:我试过趴着睡,结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
- 43、兽医也是不能和患者发生感情的。
- 44、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
- 45、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
- 46、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
- 47、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
48、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
- 49、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
- 50、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。
- 51、惊喜天天有,快来看看吧!
- 52、我还这么年轻,就已经登上了人生巅峰,优秀起来连自己都害怕。
- 53、天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系,别再焦心了,你现在的任务就是清除掉黑眼圈,看你累的,好好睡个觉吧。
- 54、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们:人丑就要多读书。
- 55、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
- 56、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。