到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
2023-03-13 13:25:51
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- 1、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
- 2、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 3、亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
- 4、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 5、我想送你很多很多口红。让你每天还我一点。
- 6、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
7、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
- 8、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
- 9、林傲拿起来一看，发现宝贝竟然只是一张纸。
- 10、土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……
- 11、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
- 12、土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……
- 13、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 14、没身材也就算了，就连你那智商也跟个小学生似地。
- 15、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 16、白色有不吉之意，传说黄昏时出现在西方天空的太白星主杀伐，所以，白色又象征杀伐，被看做与死亡相联系的凶丧之色。
17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 18、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 19、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
- 20、愿工作顺利忙中有闲。
- 21、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
- 22、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
- 23、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了
- 24、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 25、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 26、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
27、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
- 28、你是我们不期而遇的温暖，你是我们生生不息的希望。
- 29、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
- 30、但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的。
- 31、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 32、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 33、世上没有成色十足的纯金，也没有十全十美的人。
- 34、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
- 35、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 36、你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住。
37、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
- 38、日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
- 39、天高皇帝远——管不着。
- 40、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
- 41、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
- 42、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇
- 43、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
- 44、我必须告诉你，爱情不是我生活的全部，打工才是！
- 45、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。
- 46、真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
47、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
- 48、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
- 49、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 50、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
- 51、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 52、昨天我梦到你头戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一叶扁舟，独钓一江春水。
- 53、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 54、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 55、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
- 56、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
57、公差们发现一个头顶包袱、骑在马背上的人，感到很奇怪，就问：“你为什么不把包袱放在马身上？”那人回答说：“我担心马驮得太重，顶在我头上，可以节省马力。
- 58、世界上最高的山峰是珠穆朗玛峰，世界上最大的湖泊是里海，世界上最大的海洋是太平洋。
- 59、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 60、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
