我愿像那一树枫叶，在晨风中舒展我纯洁的浅碧，在夕阳中燃烧我殷红的灿烂，献给你的生日。祝你生日快乐！
2023-05-08 18:16:25
2020
- 1、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
2、做人真累，一帅就帅了十几年。
- 3、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
- 4、你报警吧，我太可爱了。
- 5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
- 6、每天都很困，大概是被生活所困。
- 7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 8、上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。…你能放手吗？我害怕。
- 9、每天早上洗完脸都觉得自己好帅，原来是角度问题。
- 10、生活自信满满的，每天的清晨，总是被自己帅醒。
- 11、如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 14、好烦，突然发现长得可爱根本没用，风吹过来还是会冷。
- 15、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
- 16、要是没看够的话，你可以多看几眼，没关系，我不介意的。
- 17、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 18、我真羡慕你，有个这么漂亮的女朋友。
- 19、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
- 20、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 21、我帅到屎都会香！花儿也会臭！
22、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
- 23、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
- 24、我一点也不酷，但是十分美。
- 25、有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
- 26、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
- 27、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
- 28、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！
- 29、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
- 30、每天早上洗完脸都觉得自己好帅，原来是角度问题。
- 31、为什么你们一直说谎，说我不帅。
32、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
- 33、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
- 34、做一个美的人很累，这点我真的深有体会。
- 35、嘘！我的帅气，记在心里就好！记住，不要张扬！低调也是很难的，凡人们要理解！
- 36、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
- 37、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
- 38、我不是吃货，请叫我食神
- 39、每天晚上，我都会被自己的帅惊醒过来。
- 40、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
- 41、我帅到屎都会香！花儿也会臭！
42、当你第一眼看到我时，你会发现，原来“漂亮”可以这样具体！
- 43、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
- 44、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
- 45、嘘！我的帅气，记在心里就好！记住，不要张扬！低调也是很难的，凡人们要理解！
- 46、我一点也不酷，但是十分美。
- 47、谈过最长的恋爱就是自恋，我爱自己，没有情敌。
- 48、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
- 49、去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
- 50、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
- 51、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
52、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 53、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
- 54、孤独是听见某个熟悉的名字不小心想起某些故事。
- 55、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！
- 56、拍了拍我的桌子，姐就是不服
- 57、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
- 58、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
- 59、这座城市留下了我的青春，却没留下我。
- 60、点评：你出来，看我不打死你
