刚被男兄弟姐妹甩的胖子!哇哈哈哈哈哈!你最后被甩了哈!你男兄弟姐妹是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧!还在痛苦里暴食?!那你就等着下一个男生也甩了你吧。

  • 1、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
  • 2、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
  • 3、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
  • 4、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!
  • 5、我一哥们说的,他女友第一次DOTA,回来苦闷的说:我不玩了,选了火女一上去又被沙王插又被骷髅王捅的,我都心痛死了。
  • 偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。
  • 6、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。
  • 7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
  • 8、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
  • 9、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
  • 10、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。

  • 11、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
  • 12、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
  • 13、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
  • 14、猛犸:买鹰角弓的商店在哪?队友在地图上点了几下。过了4分钟,传来,猛犸被Roshan杀掉。队友:?猛犸:那个人不卖给我,还打我。
  • 15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
  • 16、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
  • 17、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。
  • 18、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
  • 假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
  • 19、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
  • 20、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

  • 21、1春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。
  • 22、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。
  • 23、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
  • 24、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。
  • 25、猛犸:买鹰角弓的商店在哪?队友在地图上点了几下。过了4分钟,传来,猛犸被Roshan杀掉。队友:?猛犸:那个人不卖给我,还打我。
  • 26、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
  • 27、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。
  • 28、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。
  • 29、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!
  • 30、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

  • 31、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。
  • 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
  • 32、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
  • 33、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
  • 34、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
  • 35、6、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
  • 36、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。
  • 37、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
  • 38、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  • 39、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
  • 40、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

  • 41、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
  • 42、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。
  • 43、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
  • 44、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
  • 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  • 45、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  • 46、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
  • 47、一蓝胖,50分钟,身上草鞋圣殿回说:我好像起不来了
  • 48、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。
  • 49、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
  • 50、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。

  • 51、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
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