我跟一个朋友说，退休了不知道干什么了，他说，就去玩啊。我说可是我都在玩啊，一直都在玩，我的工作对我来讲都是一种精神上的满足。
2023-02-15 23:50:55
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- 1、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
- 2、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
- 3、所谓的幸福，就是跟喜欢的人过简单的生活。
- 4、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
- 5、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
- 6、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
- 7、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
- 8、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
- 9、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。
10、我一同事，实在抠门。有一次，我们在讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！
- 11、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
- 12、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。
- 13、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
- 14、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
- 15、上一天班撞一天钟
- 16、未来不是梦，是失眠。
- 17、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
- 18、我不适合悲伤，就如同你不适合暖阳，我们是两个极端，互相依靠互相伤害。
- 19、胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天。
20、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
- 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 22、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
- 23、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
- 24、蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！
- 25、上班是幸福的，领钱是幸运的。
- 26、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
- 27、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
- 28、百分之98的女人在气头上说的话都是假的，而百分之99的男人却相信了。
- 29、世界上有一半的人听不懂你说什么，剩下的一半根本不想听。
30、我是一只孤独的雁，在岸边久久的盘旋，朋友都离我越飞越远，直至消失在我的视线。
- 31、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
- 32、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。
- 33、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
- 34、请别拿国旗当头像，您一下线头像就灰了，别再开玩笑了。
- 35、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
- 36、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
- 37、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
- 38、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。
- 39、俺从不写措字，但俺写通假字！
40、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
- 41、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
- 42、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
- 44、其实，每一种恋情，都可以很健康。是人与人之间的误解，才会让彼此的关系变得不健康。幸好，我们有「谅解」当作最好的解药，让大家常保健康。
- 45、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
- 46、不知不觉撞在回忆的迷宫，走过每一扇门，都有一个曾经的伤痛。
- 47、我有个奇葩同事，有次工作吃麦当劳，他居然若无其事的吃隔壁桌剩下的薯条！吃着任何东西都可以随时停下，然后打包！半小时以后继续若无其事的吃！
- 48、在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
- 49、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
50、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
- 51、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
- 52、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
- 53、现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？
- 54、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
- 55、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
- 56、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 57、对于未经允许吻你的事，我要做什么呢？道歉呢还是告白呢？
