当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
2023-03-12 06:16:07
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- 1、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
- 2、你就是个井，横竖都是二。
- 3、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
- 4、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的学生，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
- 5、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
- 6、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你需要吃药了！”
- 7、老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
8、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
- 9、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
- 10、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 11、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
- 12、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
- 13、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
- 14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
- 15、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
- 16、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
- 17、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 19、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
- 20、我是一个没有上午的人，只是因为晚上不睡白天不起，但我有个习惯，如果当我决定起床的时候，家里人刚好要出门，我会选择等他们走了，我再起床，也不知道为啥会这样子。
- 21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 22、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
- 23、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
- 24、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 25、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
- 26、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
- 27、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
28、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
- 29、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 30、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
- 31、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 32、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
- 33、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
- 34、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 35、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
- 36、别和我谈理想，戒了！
- 37、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
38、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
- 39、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 40、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
- 41、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 42、只是因为在人去群中多看了你一眼......你就以为我要坐你的摩的！
- 43、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
- 44、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
- 45、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
- 46、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
- 47、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
48、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
- 49、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
- 50、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
- 51、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
- 52、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 53、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 54、自从得了神经病，整个人都精神多了。
- 55、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 56、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 57、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
58、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 59、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
