”今在街上看见一妹子算命，说自己是95年出生的。
2023-05-18 18:21:06
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- 1、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
- 2、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 4、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
- 5、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
- 6、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
7、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 8、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 9、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
- 10、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 11、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
- 12、感化不了你？老子就火化你。
- 13、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
- 14、女人为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
- 15、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
- 16、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
17、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
- 18、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
- 19、鄙视我的人这么多，你算老几？
- 20、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
- 21、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 22、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
- 23、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
- 24、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 25、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
- 26、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
27、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 28、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 29、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 30、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
- 31、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
- 32、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 33、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
- 34、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
- 35、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
- 36、几十年后 你死了 QQ怎么办？
37、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
- 38、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
- 39、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
- 40、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
- 41、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 42、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 43、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
- 44、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 45、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
- 46、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
47、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 48、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
- 49、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
- 51、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
- 52、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
- 53、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
- 54、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
