我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
2023-01-27 23:37:42
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1、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
- 2、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：洗手了没，昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 3、你有男友吗？没有！太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？这肯定不行！为什么？擦！你没看我资料吗？我是男的！
- 4、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到
- 5、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 6、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
- 7、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 8、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
- 9、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。
- 10、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。
11、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
- 12、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
- 13、你有男友吗？没有！太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？这肯定不行！为什么？擦！你没看我资料吗？我是男的！
- 14、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
- 15、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。
- 16、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
- 17、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸
- 18、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
- 19、小明放学回家急匆匆找她妈妈：妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会妈妈羞着说爽字嘛、一个人四个叉爸爸在一旁火了别误导孩子！一个人插四个才是爽
- 20、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：你是如何看待房市的？MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
21、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸
- 22、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 23、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。
- 24、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：喊叔叔，不喊不给吃！
- 25、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：你是如何看待房市的？MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
- 26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
- 27、女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。我以前看着笑话，一直以为太小是心理年龄、现在我觉得我变坏了。
- 28、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
- 29、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
- 30、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
31、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
- 32、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
- 33、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 34、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了，古人诚不我欺也。
- 35、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 36、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
- 37、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
- 38、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！
- 39、女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
- 40、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？不痛了，可我常听丈夫说他头痛。
41、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
- 42、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。
- 43、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
- 44、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我我问你棒棒糖甜不甜。
- 45、女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
- 46、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密
- 47、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
- 48、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
- 49、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
- 50、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：你是如何看待房市的？MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
51、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
- 52、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
- 53、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
- 54、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
- 55、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 56、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。
- 57、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
- 58、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
- 59、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！
