只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
2023-05-19 06:21:17
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- 1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 2、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 3、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 4、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
5、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
- 6、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑老板，我就要这条鱼！
- 7、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 8、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 9、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 10、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
- 11、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 12、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 13、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 14、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
15、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
- 16、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 17、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 18、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！
- 19、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
- 20、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 21、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 22、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 23、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 24、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
25、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
- 26、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 27、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。
- 28、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 29、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂。
- 30、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 31、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 32、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
- 34、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶奶、奶个熊！
35、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 36、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
- 37、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
- 38、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 39、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。
- 40、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 41、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 42、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 43、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 44、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
45、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
- 46、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 47、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 48、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
- 49、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 50、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
- 51、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
- 52、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 53、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 54、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
55、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
