世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2023-05-13 21:55:39
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- 1、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏
- 2、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
- 3、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
- 4、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
- 5、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
6、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说亚麻带的。你出来，老子保证打不死你。今天我问美女，这是什么？人家说捆妖索，怎么不按照套路出牌？
- 7、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪
- 8、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
- 9、你说你穿的这么清凉，长得怎么这么败火
- 10、目前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
- 11、别人都是后天奋斗，你却来了个天生励志
- 12、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 13、据说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受
- 14、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指
- 15、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗
16、看着你现在这样的落魄，真高兴我也就不提你悲伤了
- 17、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜
- 18、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 19、你是属章鱼的吗？每次都爬到我的身上
- 20、看你就没有读过书，满嘴都是白字
- 21、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了
- 22、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏
- 23、生前少睡死后长眠，我看你就是个冬眠动物
- 24、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
- 25、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
26、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 27、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉
- 28、心里想了，两片痒了，手里握个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧。
- 29、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底
- 30、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去
- 31、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台
- 32、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 33、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 34、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 35、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了*啊！
36、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
- 37、说好跟你一起混，你当贼来我防警
- 38、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉
- 39、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
- 40、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 41、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 42、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
- 43、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心
- 44、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏
- 45、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
46、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗吃屎
- 47、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
- 48、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 49、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 50、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 51、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗吃屎
- 52、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已
- 53、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 54、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶
- 55、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
56、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒
- 57、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
- 58、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 59、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了
