你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
2023-03-28 13:49:36
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- 1、男人要想稳，必须温柔带点狠
- 2、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
3、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。
- 4、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。
- 5、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 6、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
- 7、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？
- 8、吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
- 9、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 10、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
- 11、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
- 12、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
13、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！
- 14、你自作聪明跟我玩脑子，还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻，掌控全局，早已看破你，还陪你一起演戏。
- 15、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水
- 16、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
- 17、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 18、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 19、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！
- 20、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 21、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 22、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
23、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 24、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 25、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
- 26、你很了解我吗？别逗了
- 27、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！
- 28、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 29、忍无可忍，笑一笑重新再忍！
- 30、那些因为一句话就破碎了关系的友谊，根本就是狗屁朋友。
- 31、快走吧别回头，我早就不在原地了
- 32、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
33、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。
- 34、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 35、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 36、老师没教过你吗？不会做的题就跳过去做后面的啊，追不到的人你就换一个追啊。
- 37、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 38、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。
- 39、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
- 40、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 41、生死撂一旁，祸福一起扛。
- 42、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰
43、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 44、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
- 45、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 46、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。
- 47、我做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去
- 48、一年之季在于春，美女之貌在于妆
- 49、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
- 50、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 51、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 52、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
53、一入肉文深似海，从此贞操是浮云。
- 54、别以为你上课发短信我不知道 ， 有谁会对着裤裆傻笑。
- 55、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 56、我做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去
- 57、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 58、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
- 59、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
