世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
2023-03-16 01:05:20
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- 1、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 2、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 3、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
- 4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 5、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 6、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 7、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 8、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：你啊你，你理傻子不远了。这话我很不爱听，我就愤愤地回说：是啊，不远，就在我面前！
- 9、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
10、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
- 11、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 12、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
- 13、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 14、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 15、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 16、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
- 17、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 18、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 19、跟一女同事出去溜达，突然她含情脉脉的看着我，说她冷要我抱。我一下怒火中烧：神经病这么热的天冷你妹啊！果断头也不回的走了，我是不是太理智了？
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
- 21、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
- 22、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 23、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 24、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 25、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 27、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 28、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 29、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
30、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 31、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 33、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 34、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意、、、
- 35、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 36、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 37、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
- 38、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 39、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
40、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
- 41、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 42、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 44、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 45、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 46、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说亚麻带的。你出来，老子保证打不死你。今天我问美女，这是什么？人家说捆妖索，怎么不按照套路出牌？
- 47、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
- 48、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 49、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
50、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
- 51、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 52、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 53、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 54、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
