今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”10分钟后。
2023-01-29 07:25:03
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- 1、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
- 2、有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》
- 3、暑假里的一天，天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地，整天没有一丝风，护城河旁的柳树垂头丧气，没有一点儿生气；知了拼命地叫着“热??热??”；地面上连只蚂蚁也难寻到―它们也受不了这热魔。
- 4、和朋友打电话聊天。朋友说：现在每天加班到八点多。
- 5、幸福太少，因为我们想要的太多。越简单的生活和日子，越会有幸福的味道，越容易品味到快乐的真谛。
- 6、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
7、.昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
- 8、暑假到，心情乐，暑假安全不可忘。天热冲凉远河边，莫作勇者试深浅;网吧歌厅不可进，处处陷阱惘少年;独坐家中门锁好，陌生之人莫答言;和友出门要留言，莫让家人把心担;锻炼娱乐要有度，疲劳伤身不应该。快快乐乐过暑假，幸福生活每一天!
- 9、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
- 10、关于人生：每个人的一生都只有这么几十年，我们的开始和结果都是相同的，并且作为肉体的人过程也差不多，唯一不同的是每个人的心灵走过的历程。
- 11、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
- 12、这天气，走在大街上已经够热的了，再看到大街上的穿那么少的美女，TM还不得热死啊。
- 13、不要把你的悲伤告诉别人，让别人陪你一起悲伤，这是自私。
- 14、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
- 15、有孜然吗？帮我撒点吧，我已经熟了。
- 16、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
17、双11到了，我真的控制不住我记几啊！！！
- 18、有些事，无论你再能干，一个人也做不到。有些事，你需要身边的朋友，而他们也需要你。合作是个伟大的词，不要老让自己孤军奋战。帮助他人，帮助自己。
- 19、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
- 20、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
- 21、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
- 22、生命短暂，时光易逝……往往我们错过的便是人生的最佳结果…珍惜吧~别等失去了才懂得挽回。
- 23、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
- 24、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
- 25、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
- 26、今年夏天，热的让人走在街上，就像进了蒸汽浴室一样难熬。
27、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
- 28、尼玛!这天热的!站大道尿尿，提完裤子，连水印都没看着!!!
- 29、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
- 30、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
- 31、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
- 32、今天双11的第一单 剁手开始了 求个好兆头 求个人品爆发 哈哈。
- 33、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
- 34、处理人际关系十大要诀：一表人才，两套面孔，三杯酒量，四圈麻将，五方交友，六出祁山，七术打马，八口吹牛，九分努力，十分忍耐。祝你成功！
- 35、今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持！一直很欣赏马云这句话，有人总结马云，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
- 36、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
- 38、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
- 39、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
- 40、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 41、你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
- 42、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
- 43、夏天有亿点点热。
- 44、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
- 45、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
- 46、求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
47、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美哦！！！那样才是美得冒泡。
- 48、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
- 49、在最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。
- 50、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
- 51、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
- 52、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
- 53、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
- 54、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
- 55、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
- 56、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？
57、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
- 58、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
