亚洲酸柠檬推广大使。
2023-05-02 13:49:58
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- 1、别的小朋友都有小熊抱，那我呢
- 2、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
- 3、你为什么历史交白卷 因为我觉得篡改历史是不对的。
- 4、比你漂亮这件事 我很抱歉
5、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 7、别的班说：地理有图有真相生物无图无真相全凭想象
- 8、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 9、我们就应该在一起 否则就太伤天害理
- 10、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 11、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 12、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 13、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 14、名花虽有主，我来松松土！
15、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 16、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
- 17、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
- 18、老师无视下课铃。。那我们就无视上课铃！！！
- 19、我祝你女朋友永远都是充气的
- 20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
- 21、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 22、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
- 23、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 24、别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
25、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
- 26、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 27、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。
- 28、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪。背的东西全不考，考的东西全不会
- 29、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 30、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 31、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 33、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 34、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
35、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
- 36、理解归理解 醋我还是要吃的
- 37、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
- 38、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 39、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
- 40、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 41、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 42、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 43、别小看我 至今为止地球仍在我脚下
- 44、这个世界最不能相信的就是，占用你们几分钟。
45、上了大学才知道高中的自己是个神。。可以背书，可以解题
- 46、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 47、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免、
- 48、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
- 49、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
- 50、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
- 51、你为什么历史交白卷 因为我觉得篡改历史是不对的。
- 52、赖床是对周末最起码的尊重。
- 53、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 54、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
55、试卷发下来了，一阵风吹过，我顶了个乌云回来了。
- 56、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 57、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 58、同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去高难度啊。
- 59、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分
