李强愣愣的看着林浩让司机把买的补品水果搬进来。
2023-03-23 08:00:37
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- 1、I2岁女孩生下孩孑，孩孑父亲竞是…
- 2、幽默笑话：我贴了”一张纹身贴后“，老公居然.....
- 3、Dr:因为一般来说如果不可靠的人的话，他不太可能你去他单位的。
- 4、看着他，唐意欢无比倔强，一个字也不说，可眼里却莫名地氤氲起一层淡淡的水汽来。
- 5、姐妹们不好意思了，我太馋了先恋爱了。
- 6、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
- 7、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 9、男生：给你介绍个男朋友吧
10、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
- 11、天高月远，齐淼的声音饱含深情，一个悲伤的爱情故事就这么拉开了序幕。
- 12、搞笑段子：“爬山遇到的妹子，我该怎么上去搭讪呢？”哈哈哈
- 13、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
- 14、小叔是卖烤串的，堂妹谈了个男朋友，小叔对男孩甚是喜欢，每次男的来了就教他怎么做烧烤，男孩学的也认真，没多久堂妹结婚了，他们开了一家烧烤店，我问小叔：“当初教那男的干啥，给你打杂不好呀！现在你店都关门了。”小叔说：“你以为我开店是干啥的，就是给你妹妹找男朋友的，现在也是我享福的时候了。”
- 15、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
- 16、当时，我妈曾狠心想把我送去学杂技。我大姐抱着我妈的腿哭着哀求，二姐也跪在地上哭，一家人哭成一团，最后我妈一个也没舍得送。
- 17、我是一个富二代，但是老爸觉得我整天吃喝玩乐，以后难当大任，所以决定给我3000万，让我自己去创业，想看看我几斤几两。买了一块地皮，盖了一个小区，我成为了最大的收租人。一次来了个女租客，我看着长得挺漂亮，就帮她搬东西，人家热情的点了外卖作为答谢。没想到，外卖小哥就是女租户想要逃避才搬家的前男友。于是女租户就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在这个女租户把我的房子当成了自己的，让我怀疑她是不是想假戏真做？
- 18、你喜欢的人是不是他
- 19、这是她们想从我这里得到答案的，也是我自己想弄明白的。
20、他看上去神色如常，只略有一点疲倦。不知怎么回事，看到他的模样，梁意欢心里竟止不住泛起委屈：“你干吗不回我们消息？”她都没注意到，自己仿佛有了哭腔。
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- 22、爆笑经典搞笑冷笑话，当初家里新房子装修，老爸不同意装纱窗，觉得没啥用，老妈非要装，说能防蚊虫。后来，证明老爸是对的，蚊子该有还得有。老妈还狡辩：怎么没用，最起码，它们进来就出不去，想跑都没地跑，这叫关门打狗！
- 23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 24、等到那年下大雪的时候，我给我妈留了一张纸条，上面写着：“你只要刘德华，不要我了！”(刘德华的德字不会写还用了拼音)。我带上事先准备好的东西，把纸条放到我妈床头就出发了。
- 25、“光熙！光熙！光熙！”齐淼抢着在镜头前，无比激动，“你还没死！”
- 26、和和的搞笑聊天记录：儿子骨折去二次手术，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。
- 27、最近收到的私信，也大多是问我男女感情问题的。
- 28、由吉林省新闻出版广电局、长春市文广新局主办，吉林省农村数字电影院线有限公司、吉林省协众文化传媒有限公司、延边新农村数字电影院线有限公司、四平新农村数字电影院线有限公司、新文化报承办的“健康生活悦动吉林——影享吉林公益观影活动”暨新文化报创刊29周年系列活动之露天电影进社区七夕情人节特别活动正式举行，无数市民在现场见证了爱的宣言。
- 29、梁意欢红着脸，头疼不已：“下次，能换个地方吗？”
30、搞笑段子：“从老婆包里翻到一盒药，她是不是有事瞒着我？”网友：恭喜被绿~哈哈哈
- 31、“没事就好，没事就好！”无比心疼又宠溺地，岑少封轻揉她的长发，“你身上怎么这么烫？”
- 32、搞笑聊天记录：80后终于老了！！！这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
- 33、走的那天，刘叔叔一直把我们送到火车站，半个多月不见，他好像老了十几岁，胡子拉碴的。刘德华和我妈互相留了地址，说以后有事儿就联系。
- 34、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
- 35、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 36、亲爱的，虽然我们认识的时间不长，但是爱你的心一直都在，我爱你，谢茹(音译)。
- 37、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
- 38、万千人，唯你让我一眼就沦陷。
- 39、齐淼急了：“我又没和她干什么，你诽谤！”
40、这里的脾性，指的是脾气、习性。
- 41、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
- 42、刘德华每天去我妈的早餐摊买早点，熟悉之后，了解到我家里的情况，就经常来帮忙。
- 43、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
- 44、“意欢……”这回，他的气息真的虚弱了。他在想，如果这么惨她都不管，自己也太可怜了……
- 45、我书看的少，电影也看的是少，几乎你和我说什么，我都会说我不知道，但是这并不妨碍我吹牛逼和装懂，小故事写的讨喜可能就是天赋，这一点我一定要骄傲并且臭不要脸的说，就是天赋。
- 46、你好，我是你要找的那个TA吗？
- 47、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
- 48、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
- 49、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。
50、用我三生烟火，换你一生迷离。为你尘埃落定，倾覆一世繁华。
- 51、他看上去神色如常，只略有一点疲倦。不知怎么回事，看到他的模样，梁意欢心里竟止不住泛起委屈：“你干吗不回我们消息？”她都没注意到，自己仿佛有了哭腔。
- 52、搞笑漫画：把两个精神病人关在一起，确定没有问题吗？
