努力的奔跑,然后——华丽丽的跌倒。
2023-01-31 08:44:08
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- 1、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
- 2、缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
3、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
- 4、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
- 5、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 6、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
- 7、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
- 8、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
- 9、6、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
- 10、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
- 11、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
- 12、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
13、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免！
- 14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
- 15、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
- 16、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
- 17、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
- 18、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪！
- 19、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
- 20、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
- 21、1学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
- 22、1有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
23、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
- 24、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
- 25、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
- 26、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
- 27、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
- 28、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
- 29、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
- 30、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
- 31、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
- 32、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
33、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
- 34、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
- 35、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
- 36、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
- 37、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
- 38、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
- 39、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
- 40、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
- 41、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
- 42、6、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
43、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 44、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
- 45、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
- 46、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 47、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 49、1一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
- 50、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
- 51、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
- 52、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
53、1昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
- 54、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
- 55、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
- 56、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 57、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 58、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
