最后，这条短信，橙老师改编的是个啥样呢：
2023-02-19 08:56:33
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1、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
- 2、上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。
- 3、我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
- 4、"这发型，能遮阳，还能散热！"
- 5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 6、记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……
- 7、很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不安全的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。
- 8、有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。
- 9、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
- 10、七夕快乐！永远不要停止爱自己。
11、何止七夕，想朝夕和你在一起。
- 12、抽一位跟我谈恋爱，没别的，就让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
- 13、笑得你忘记了所有的烦恼啊
- 14、丨前两天陪我哥去看Q因为我是去搬货的，我衣服都有破洞，裤子也脏，没人理我
- 15、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 16、激动的心，颤抖的手，孤独的人，在扣
- 17、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”
- 18、在单身潮流下，单身没有错，想要恋爱也没有错，无需做出评判。
- 19、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊
- 20、有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。
21、珍爱生命，远离情人节。
- 22、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。
- 23、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
- 24、好了，今天的内容到这就结束了
- 25、壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
- 26、单身好，单身妙，想和谁好和谁好。
- 27、邻村的，那片庄稼地的归属队的生产队长，找到我们队长一问，正好是我们队的，就交给我们队长给赶回来了。
- 28、七夕，有人要约我吗？没有的话，我等会再问。
- 29、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
- 30、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是
31、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
- 32、来陪跑，但是七夕了，让我发达一次？
- 33、21:傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
- 34、虐待动物犯法，小心我告你们哦。
- 35、故事从炮姐，或者说是科学侧的角度来看学园都市，围绕炮姐这个中心人物发展的一系列的有趣故事。目前《电磁炮》共更新了三季，第一季讲得是炮姐打打小怪升级，装装Ｂ什么的，顺便还收了几个小迷妹的；第二季讲学园都市部分黑暗面剧情，炮姐也没有第一秀那种战斗力了，那可怜和无助，我心里也挺难受的；第三季我还没看完，就不说了。
- 36、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
- 37、为何男女比例失调下，我依然没有男朋友。
- 38、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
- 39、秀恩爱请屏蔽我，谢谢。
- 40、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
41、12:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
- 42、一个人也能过七夕节，别羡慕成双成对的情侣，要珍惜自己单身的生活，有空看看书，丰富自己，难受购购物，取悦自己，记得好好善待自己。
- 43、七夕有没有需要扮女朋友的，钱不钱的无所谓主要是喜欢表演。
- 44、晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。
- 45、女儿：哦，叫的那么难听，还是别练了。
- 46、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。
- 47、低调买车，高调做人⋯
- 48、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑得够快的啊！)给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊
- 49、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
- 50、秀恩爱请屏蔽我，谢谢。
51、让更多人因你而受益??
- 52、"这发型，能遮阳，还能散热！"
- 53、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
- 54、我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！
