感觉更像保险推销员，虽然没有像传统短信那样开门见山直述产品，而是有了铺陈，但是，看完之后就会觉得，还是当年的配方，还是原来的味道，就不会再想看了。编撰者的角色定位就是推荐员，传递的形象也缺乏个性化标签，一句“重大疾病是普遍的”感觉有些不够温和，会让客户感觉不舒服，而且短信前面部分的铺垫似乎也不能从逻辑上推断出后面保险防止生活被改变。
2023-05-10 03:36:30
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- 1、内涵段子的软件开头的一句话，本意大概是：姑娘我们去喝啤酒然后吃小龙虾，找个安静的地方探讨人生吧！
- 2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 3、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！
- 4、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
5、对于冷漠的丈夫，我用这种方式来告诉他。不和我亲热的结果会怎样？
- 6、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
- 7、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
- 8、醉过才知酒浓，爱过才知情深。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
- 9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
- 10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
- 11、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
- 12、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 13、离开后的空气变化太大。难以承受。
- 14、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
15、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
- 16、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
- 17、大哥，我都告诉你我在擦玻璃了，你为什么就不信呢？
- 18、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
- 19、赞不绝口，停不下来，吮指回味，唯一能让人放下手机，是聚会、宵夜的必点美食。
- 20、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
- 21、傻孩子，如果阿姨问起来，你就说龙虾是充话费送的呀
- 22、好看又好吃，领香更领鲜。
- 23、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
- 24、专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我……可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是！
25、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！
- 26、葱、姜、蒜、干辣椒切碎备用。
- 27、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。
- 28、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
- 29、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
- 30、开上这车，应该不愁找女朋友了
- 31、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 32、进门就有扑鼻的鲜香，龙虾香味缠绕着我。
- 33、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
- 34、龙虾通体呈红褐色，大大的头上长着两只突出的黑眼珠，在头的前端有两条长长的触须，两条触须之间有四条短短的小触须，它们就是靠这些触须来掌握敌情的。龙虾的两边各有四条长长的腿屈着，在腿的前面有两只大大的钳子，这可是它们的武器哟，一碰到敌人它们就会举起两只大钳子挥舞着狠狠地夹向敌人，威武的样子实足像个大将军。早上我一起来就看见池子里面的龙虾们缺胳膊断腿的，有的还少了触须，这肯定是它们昨晚进行了生死决斗，真好笑。
35、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 36、黑裙鱼肉质鲜嫩洁白，脂肪少。食用方法简单，尤以清蒸更适口，刺少，特别宜于老年人和儿童食用。
- 37、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
- 38、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
- 39、你再有劲你能憋住尿吗？
- 40、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
- 41、太阳：溜了溜了太阳公公快回来~没有你日子承受不来问世间晴为何物?江浙沪晒不干内裤没有一条内裤能干爽的走出南方北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被
- 42、海螺肉质细嫩，口味怡人。
- 43、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 44、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
45、小龙虾品质茫茫，艾米老爹爱导航。
- 46、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
- 47、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
- 48、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 49、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
- 50、所以啊，人生苦短，请及时行乐，今晚想吃小龙虾。又到了吃小龙虾的季节了，你喜欢微辣，麻辣，中辣，特辣，还是变态辣？整个朋友圈都在跑步，只有我在吃小龙虾，谁给我的勇气。今晚我有酒，你有小龙虾吗，如果有的话，记得打包回来。好多人都喜欢吃龙虾，但是小龙虾是全部都能吃吗？
- 51、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 52、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
- 53、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 54、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
55、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 56、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 57、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
