每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
2023-04-18 10:23:51
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- 1、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
- 2、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
- 3、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
- 4、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
- 5、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
- 6、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
- 8、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
- 9、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
- 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
- 11、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
- 12、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
- 13、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
- 14、即使你名花有主，我也要移花接木。
- 15、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
- 16、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
17、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
- 18、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
- 19、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
- 20、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
- 21、现在我们**只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
- 22、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 23、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
- 24、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
- 25、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
- 26、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
27、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
- 28、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
- 29、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
- 30、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
- 31、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
- 32、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
- 33、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
- 34、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
- 35、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
- 36、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
37、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
- 38、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
- 39、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
- 40、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
- 41、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
- 42、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
- 43、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
- 44、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
- 45、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
- 46、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
47、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
- 48、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
- 49、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
- 50、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
- 51、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
