如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
2023-05-15 01:15:17
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1、我拿考卷来问老师问题，老师这题应该怎么做？滚出去！唉，现在的老师怎么都这样子。我只好满带失望的神情出了女厕所。
- 2、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
- 3、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
- 4、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
- 6、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 7、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 8、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
- 9、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
- 10、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
11、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 13、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 14、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 15、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 16、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
- 17、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
- 18、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
- 19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 20、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。
21、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 22、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 24、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
- 25、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
- 26、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 28、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 29、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
- 30、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
31、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 32、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
- 33、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 34、亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！
- 35、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 36、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
- 37、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
- 38、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
- 39、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 40、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
41、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
- 42、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
- 43、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 44、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 45、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
- 46、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
- 47、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
- 48、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 49、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 50、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
51、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
- 52、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 53、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
- 54、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
- 55、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 56、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 57、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 58、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 59、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
