用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
2023-01-25 01:28:01
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- 1、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
- 2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
- 3、或许在未来的未来，我可以选择忘了你。
- 4、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
5、害怕攀登**的人，永远在山下徘徊。
- 6、不上没钱花，心里更痛苦。
- 7、我身材其实挺好，肥而不腻。
- 8、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
- 9、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
- 10、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
- 11、要铭记在心：每一天都是一年中最完美的日子。
- 12、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
- 13、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
- 14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
15、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
- 16、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
- 17、美好的回忆中，那一脸甜蜜的笑，是我对你戒不掉的思念。
- 18、如果悲伤的记忆无法散去，就让它混入快乐的回忆吧。
- 19、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。
- 20、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
- 21、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
- 22、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
- 23、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
- 24、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
25、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
- 26、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
- 27、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
- 28、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。
- 29、痛苦本质是缺乏、穷困，以及对于生命维持的焦虑。
- 30、倔强的以为我真的能改变你，看你装无辜的眼神，我很窒息。
- 31、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
- 32、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
- 33、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
- 34、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
35、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
- 36、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
- 37、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
- 38、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
- 39、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么？乾隆皇帝用过的牙签。好极了，你现在就开始工作吧。
- 40、即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。
- 41、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
- 42、上帝允许我们回到过去，却找不回从前的你。
- 43、记住，我的离开是你的不珍惜，不在乎。
- 44、家穷从丑一米五九，小学文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，**路上并肩携手。
45、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
- 46、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
- 47、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
- 48、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
- 49、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
- 50、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
- 51、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
- 52、想你的夜晚，总是一个人静静的抽着烟。
- 53、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
- 54、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
55、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
