我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
2023-03-25 16:49:38
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- 1、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
- 2、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
- 3、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
- 4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
- 5、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
- 6、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。
- 7、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
- 8、最心酸的求爱语：我有钱了，你回来吧！
9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
- 10、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊
- 11、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
- 12、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
- 13、化作绿坝更护花
- 14、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
- 15、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
- 16、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~（北大未名）
- 17、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊
- 18、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
19、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
- 20、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
- 21、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
- 22、贵国一向不太关注青少年身心健康，但是现在开始护航了。
- 23、据说：美国市场上的避孕套，基本上都把尺寸抱大了一号。即，如果你是标准尺寸的话，盒子上会说这是大号。
- 24、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
- 25、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！
- 26、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
- 27、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。
- 28、啊哈~给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂--我小时候挚爱的一首曲子。
29、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
- 30、可以买钟表但买不到时间，
- 31、我身材其实挺好，肥而不腻。
- 32、我身材其实挺好，肥而不腻。
- 33、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
- 34、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
- 35、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
- 36、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
- 37、枪炮向玫瑰示弱时，权力向批评示弱时，强势向弱势示弱时，激情向程序示弱时，超人向凡人示弱时，才是人间最美的年华，这时候的强者才是真正的强者，即所谓的仁者无敌。--北京《timeout》杂志专栏。
- 38、屋漏偏逢连夜雨，冯导竟患白癜风。
39、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
- 40、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
- 41、不要蔑视手淫，那是同你最爱的人做爱。——据说，WoodyAllen如是说。
- 42、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
- 43、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
- 44、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
- 45、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
- 46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
- 47、枪炮向玫瑰示弱时，权力向批评示弱时，强势向弱势示弱时，激情向程序示弱时，超人向凡人示弱时，才是人间最美的年华，这时候的强者才是真正的强者，即所谓的仁者无敌。--北京《timeout》杂志专栏。
- 48、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
49、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
- 50、穷爸爸富爸爸，比不上咱家的绿坝坝，一个教你致富，一个教你自宫。
- 51、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
- 52、上联：举国装绿坝。下联：全民皆红杏。横批：老子就是要出墙
- 53、【一句话笑话】当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
- 54、皇马有卡卡，我们有绿坝；瑞典有宜家，我们有绿坝；毛片有JB，我们有绿坝；美国有喇叭，我们有绿坝；鬼子有无码，我们有绿坝；法国有戛纳，我们有绿坝；西藏有喇嘛，我们有绿坝；新疆有哈萨，我们有绿坝；你们想说话，我们有绿坝；你们有真理，我们有绿坝。
- 55、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
- 56、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
- 57、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
- 58、钱可以买房子但买不到家，
59、至今没有通过立法限制网上儿童色情网站的美国，对于那些猥亵儿童的人有着严格的终生的制裁；而在企图通过绿坝花季护航来“保护儿童”的我国，强奸儿童不过是个“嫖宿幼女”的治安管理罪，12岁的女孩儿需要反复检验处女膜来自证清白……
