我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
2023-01-21 17:06:49
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- 1、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
- 2、昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干啥呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！
- 3、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
- 4、做彼此的天使吧，我做天。
- 5、愿我们的生活中，对他人之事的认真，并能从中油然引出自己愉悦的品格，发扬光大起来吧。
- 6、一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”
- 7、特么的，都别急，一个一个来
- 8、用我三生烟火，换你一世迷离。
9、因为这封信，朱自清不禁回忆起八年前自己考入北大后，父亲在南京浦口火车站为他送行，拖着肥胖的身体为他买橘子的情形。忽然觉得父亲其实是疼爱他的，只是放不下家长的威严罢了。
- 10、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
- 11、下班回来看到老婆整了一桌好菜，于是我努力回忆今天是啥特殊日子，想了半天无果后想套套话问老婆:“媳妇，今天家里要来客人吗？”老婆不好意思的说:“我…我想要。”我莫名其妙的问:“要？要什么？昨天不是刚给买了项链吗？”这时就见老婆大声咆哮到:“给你脸了是吧，给老娘洗白白，到床上等着！”
- 12、TOP2:小区刚建了地下停车场，于是我赶紧买了了车位解决了没地停车的困境。没想到邻居张大姐也买了个车位正巧又是我隔壁车位！这不，都一个多月了，张大姐的车天天在车位停着，上下班也不见她开车了。今天正好碰到我就问她：大姐，你们家最近都不用车啊？谁知大姐叹了口气说到：别提了，车都丢一个月了…
- 13、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
- 14、男人没用，就别说女人太清高！
- 15、考好了叫考试，考砸了叫青春。
- 16、年轻是本钱，但不努力不值钱。
- 17、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
- 18、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
19、【幽默笑话乐翻天】第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
- 20、邻居阿姨的儿子29了，和他女朋友谈了两年还未结婚。
- 21、昨晚和女友一起回家，在楼下等电梯的时候她说：“我们来憋气看谁时间长，谁输了今晚洗碗。“我说好。进入电梯后继续憋气，等电梯到了三楼的时候我实在忍不住了，便认输投降，开始大口呼吸空气。这时！女友瞬间露出诡异的笑容说：“真正的比赛现在才开始！“于是听见“噗“的一声，她放了个屁
- 22、花有百般红，人与狗不同。
- 23、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
- 24、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 25、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
- 26、人活着就是累，不然怎么叫人类。
- 27、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
- 28、它管用吗？一定很厉害才行上这车吧
29、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
- 30、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
- 31、你等咬人时不要出声，就像那警察抓贼一样，老远的就拉警笛，哪个傻子听到警笛还站着让他抓啊!所以，尔等要避免这种低级的错误!那是弱智所为，尔等应当明了。
- 32、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
- 33、死，可以明志；生，却可践志。
- 34、神评论：两个有故事的人
- 35、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
- 36、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
- 37、给你点B脸，你真以为你可以日天。
- 38、邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？
39、促销活动时间：2016年6月1日－2016年12月31日。
- 40、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
- 41、朱自清的父亲曾任徐州烟卖局局长，却在48岁时事业赋闲在家，心情自然郁郁其中。在当时根深蒂固的封建伦理观念左右下，凭着与扬州八中校长的私交，未与儿子商量下，径直取走了儿子朱自清当月的工资。
- 42、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 43、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
- 44、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
- 45、我的沉默成了别人眼中的城府。
- 46、要适当吃一点，才有力气减肥。
- 47、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
- 48、说着我的坏话，就该想想自己。
49、那些会读又读不对的字。涨姿势了！
- 50、花有百般红，人与狗不同。
- 51、我的名字叫Rain，小名叫润土。
- 52、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”
