爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
2023-05-06 07:48:18
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1、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
- 2、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
- 3、离开我就别安慰我，要知道每缝补也会遭遇穿刺的痛。
- 4、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。
- 5、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
- 6、我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我。
- 7、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
- 8、你能先去次泰国，再去次韩国再说好么？
- 9、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
- 10、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
11、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
- 12、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
- 13、特么的，都别急，一个一个来
- 14、一个男人接近一个女人，多多少少有点目的。
- 15、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
- 16、即使跌倒一百次，也要一百次地站起来。
- 17、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
- 18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一样。
- 19、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。
- 20、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
21、当初要死要活要上吊，最后还是难逃温柔乡。
- 22、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
- 23、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！
- 24、就我所知，父亲是自力更生的人。他曾在街上卖糖果，也曾卖米给囚犯，利润很高。他还将五里沙的竹子卖到漳州，两地距离十英里或十五英里左右。他肩膀上有一道扛竹竿造成的凹痕，一直没有消失。有一次，人家要他做个人情，从五里沙挑一担东西给一位基督教牧师。这位教友对小孩子毫不留情，挑子压得好重，锅啊盆啊都放在里边，还说，“乖，你挑得动。这才乖。”直到今天，他还记得大热天下午挑的那一副担子。所以他一直为劳工讲话。
- 25、我想我给不了你想要的。
- 26、国足拿了世界杯我们就在一起。
- 27、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
- 28、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
- 29、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
- 30、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要**！没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人。
31、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
- 32、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
- 33、媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，
- 34、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短。
- 35、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
- 36、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
- 37、(PS：求关注，求点赞，求分享)
- 38、赚钱好比燕衔泥，花钱就象河决堤。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
- 39、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
- 40、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
41、父亲躺在医院的加护病房里，还殷殷地叮嘱母亲不要通知远地的我，因为他怕我在台北工作担心他的病情。还是母亲偷偷叫弟弟来通知我，我才知道父亲住院的消息。
- 42、我想用一生的时间回忆，回忆和你。
- 43、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
- 44、特么的，都别急，一个一个来
- 45、甲女：好大的风喔。乙女：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤！
- 46、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
- 47、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
- 48、朱自清的父亲曾任徐州烟卖局局长，却在48岁时事业赋闲在家，心情自然郁郁其中。在当时根深蒂固的封建伦理观念左右下，凭着与扬州八中校长的私交，未与儿子商量下，径直取走了儿子朱自清当月的工资。
- 49、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？哦，我没听到你的鸣笛！那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
- 50、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
