我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。
2023-02-28 05:27:46
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- 1、记得常用微笑的漆、开心的胶水来装修你的生活，快乐地过好每一天哦。
- 2、他高兴地笑了，露出了一排洁白整齐的牙齿。
- 3、现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
- 4、做什么事都没有那么简单的，你要记住：坚持不懈，直到成功。
- 5、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。
- 6、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
7、《三国》的启示刘备告诉我们：集团总裁完全可从摆地摊做起。
- 8、学生：“都是准考证。”
- 9、大事、突发事，事前请示）。
- 10、比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？
- 11、光棍节快到了，祝你帅上加帅!中光棍节，如果你早晨打喷嚏，说明你暗恋的人夜里想你了;如果你中午打喷嚏，说明你喜欢的人上午想你了，如果你下午打喷嚏，那就别瞎想了，你感冒了!中光棍节表白：年方二十三，本事不一般。
- 12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
- 13、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
- 14、但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
- 15、可一想到自己，不禁泄气了，因我还不会游泳，连换气都还没学会。
- 16、老师：理智减压就是多运动，调整好心态……
17、这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？
- 18、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
- 19、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
- 20、空开盒上面的电线烧焦了，这一定是连接两组或几组空开的电线离得比较近因发热起火导致房子外面电表下面的空开断开而断电。
- 21、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”
- 22、微风吹细雨洒，很想看到你微笑;清水流小鱼游，忘掉所有忧和愁;朋友心如我心，给你信息最开心;天有情地有情，愿你天天好心情!送你阳光替你把疲惫蒸发，送你细雨替你把劳累冲刷，送你流星替你带去好梦，送你彩霞替我捎个话，祝你看信息的人天天快乐!永远没烦恼!若幸福是小草，蓝天白云下的碧绿就是你的美好，永远生机勃勃;若快乐是大树，繁枝茂叶下的露珠就是你的笑脸，永远晶莹剔透。
- 23、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”
- 24、我问“你好吗”你说“过得很好”。
- 25、又问男生：“提问女生好不好?”
- 26、小明：“我不该偷瓜。”
27、岁月匆匆，带不走偶想你的情愫。
- 28、空开盒上面的电线烧焦了，这一定是连接两组或几组空开的电线离得比较近因发热起火导致房子外面电表下面的空开断开而断电。
- 29、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。
- 30、见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗？
- 31、这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了。
- 32、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。
- 33、与那些新人和旧人们共同经历吧。
- 34、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
- 35、学生：“都是准考证。”
- 36、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
37、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
- 38、因为，今天过了就再也不是今天了。
- 39、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
- 40、【心理学——目标管理】①如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
- 41、其实没有什么是忘不掉的，过去再美好再刻骨铭心，原来也只是过去.至于灾难和痛苦，也大抵应该是如此吧.又看了一遍电影【赎罪】，因为喜欢奈特莉，喜欢导演乔-怀特唯美的画面，更重要的是，喜欢作家麦克尤恩。
- 42、你不给自己烦恼，别人也不可能给你烦恼。
- 43、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
- 44、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
- 45、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
- 46、招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
47、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
- 48、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
- 49、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
- 50、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
- 51、其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。
- 52、梦是洒进你双眸的沙子你睁不开眼睛，无法再撑起铁制的天幕。
- 53、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
- 54、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我。
- 55、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
- 56、回避麻烦，你会有更多麻烦，不回避麻烦，你会有新的麻烦。
57、小磊在厕所玩手机时不小心把手机掉下去了，然后回去拿了双筷子准备把手机夹出来。
- 58、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
- 59、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。
