家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
2023-05-12 17:09:45
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- 1、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 2、生活就像秋高，把我给气爽了。
- 3、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
- 4、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
- 5、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。
- 6、剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
- 7、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
- 8、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
9、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
- 10、你算个what，老子不稀罕你？
- 11、毕业前，同学之间互送小礼物表示友好。迈克的爸爸是卖酒的，同学看到他带来的大盒子在往下漏液体，就用手指沾了一下放到嘴里品尝。
- 12、我等待你的关心，等的关上了。
- 13、再好的感情也架不住花心的狗。
- 14、心不跟爱一起走，说好就一宿。
- 15、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
- 16、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
- 17、室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
- 18、再见说过后就真的没有再见过。
19、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 20、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
- 21、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
- 22、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
- 23、花有百般红，人与狗不同。
- 24、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
- 25、男人没用，就别说女人太清高！
- 26、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
- 27、用我三生烟火，换你一世迷离。
- 28、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
29、娟娟反问道：“还有呼吸吗？”
- 30、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 31、拿的起、放的下、我大言不惭。
- 32、多花时间努力，少点功夫矫情。
- 33、怪天怪地，莪都不会怪自己。
- 34、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
- 35、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
- 36、男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
- 37、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
- 38、剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
39、也许你是太阳，而我正需要阳光。
- 40、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 41、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
- 42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
- 43、这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？
- 44、生活就像秋高，把我给气爽了。
- 45、再困难，氧气总是够吸的吧！
- 46、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
- 47、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 48、娟娟反问道：“还有呼吸吗？”
49、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
- 50、心不跟爱一起走，说好就一宿。
- 51、放自己的屁，让别人闻去吧！
- 52、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。
- 53、我的身材其实很好，肥而不腻。
- 54、一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”
- 55、娟娟反问道：“还有呼吸吗？”
- 56、还好我是人渣，不用声泪俱下。
