你演的戏太真，叫我怎么去相信漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
2023-04-23 14:07:38
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- 1、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
2、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
- 3、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
- 4、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
- 5、上课就犯困，下课就犯多动症。
- 6、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
- 7、你若传我疱疹，我必生死相依。
- 8、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 9、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 10、你逢场作戏，我将计就计。
- 11、你们城里人真会玩！你们乡下人话真多！
12、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
- 13、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
- 14、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油！
- 15、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
- 16、你感情路上不顺吗?顺啊，一路上都没什么人。
- 17、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
- 18、是金子总会被我花光。
- 19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 20、俩个人一起醉，俩颗心一起飞。
- 21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
22、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
- 23、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
- 24、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
- 25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 26、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
- 27、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
- 28、你感情路上不顺吗?顺啊，一路上都没什么人。
- 29、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！
- 30、高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
- 31、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。
32、月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”
- 33、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
- 34、某位大哥想不开，准备在车内自杀，
- 35、有人告诉我：女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
- 36、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
- 37、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
- 38、我们过了多少个单身的情人节。
- 39、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
- 40、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
- 41、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
42、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
- 43、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，
- 44、拿的起、放的下、我大言不惭。
- 45、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
- 46、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 47、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
- 48、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
- 49、他就把油门当刹车，直接冲到树上！
- 50、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
- 51、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
52、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 53、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
