清晨的鲜花无比美丽，代表我祝福的心意：祝早安带笑意，心情乐无比。
2023-02-25 04:21:10
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- 1、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
- 2、我说：“我要一千斤枣。”
- 3、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。
- 4、①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了
5、“那您怎么到现在才 来报案？”
- 6、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。
- 7、半夜睡不着觉两个人跑来打大乱斗我也是醉了。
- 8、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
- 9、扫码加入上海工地粉丝群，
- 10、在家睡的第一个晚上，根本睡不着！是谁特么大晚上不睡觉再楼下聊天啊！我家住辣么高都听到他儿子被女人抛弃的消息呢！
- 11、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
- 12、上海第四届杰出青年候选人出炉，这20人入选！
- 13、有种伤很伤，很伤很伤，伤到右心室，之后便是窒息。
- 14、网络聊天时不方便透露自己的职业，就以说“去搬砖”表示去工作，要暂离而不能聊天。
15、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
- 16、扫码加入上海工地粉丝群，
- 17、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
- 18、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
- 19、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
- 20、禅师摇了摇头说：“你离我远点，我是从工程行业辞职后才出家的！今天听你又说这些，我心里堵得慌……”
- 21、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
- 22、肚子饿到睡不着，还好厨房里还有一些鱼汤，就着饭吃了,吃饱才有力气睡觉。
- 23、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
- 24、分手了，每晚都会想起以前的情节，然后就失眠了。
25、让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
- 26、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了。阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了。
- 27、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
- 28、睡不着了今天又有朋友提到你，我是真的没有放下吗？现在的他爱我，可是再也不会这么用心的去爱一个人了！
- 29、我们总说，岁月如故，却不知道是否如初。
- 30、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
- 31、我要少花钱，再这么花下去就要靠搬砖吃饭了！
- 32、自拍杆在生活中可以拿来防身。
- 33、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
- 34、快递员就是咱们小区里面天天开着小车送快递、收快递的工作人员。夏天热得累成狗，冬天冷得冻成狗。工作十分的辛苦。而叫做(物流管理员)就高大上很多，感觉瞬间晋升为管理层。物流管理员是指在生产、流通和服务领域中从事采购、储运、配送、货运代理、信息服务等操作和管理的人员。
35、本来是很欢乐的剧，被冷不丁出现的两个诡异的镜头吓失眠了，我这个胆是啥做的？唐人街探案。
- 36、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
- 37、高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞工程的聊！钱么没有！穷得要命！还贼会抬杠！”
- 38、甲：说相声，首先得会说话。
- 39、也指‘地下城与勇士’等游戏中，玩家把花大量时间、精力赚的钱转手为游戏买各种东西；方言中有打麻将的意思；对理财的年轻人来说，搬砖的意思就是搬钱，一砖代表一万元；也指一种不正当的商业行为，就是巧借名利，混淆是非，把非产地货搬到产地，冒充产地货销售，获取暴利等。
- 40、我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”
- 41、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说：“就你这样，一定考不上大学，以后只能去搬砖。”
- 42、上帝问：“怎么回事？”
- 43、有网友说，大不了辞职不干，到其他地方再续梦想！
- 44、三分天注定，七分靠打扮。
45、今天天气有点凉，但工头不愿意加工钱，去工地搬砖先感觉那个砖头有点烫手啊。
- 46、为什么夜夜失眠？大概是想你不能眠。
- 47、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
- 48、伊人剥蕉皮，纤手解黄衣。轻送君唇侧，皓齿为之启。香腕忽凝力，猛然狠推急。噎食怒不得，惑而嗔问意。小女夜夜忍，今夫知其弊。闻罢久思量，惭愧自难移。既知情女意，今夜轻相欺。翻译：刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...突然间觉得有些羞愧。。
- 49、别人睡觉两分钟就开始打呼噜了，我是两个小时两百个姿势都睡不着。
- 50、今天的砖头依然烫手，对面超市的冰镇可乐，依然是我不敢奢求的梦。
- 51、换工地以来最累一天且准备又要接着上晚班了。
- 52、一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
- 53、送快递(物流管理员)
- 54、表白失败了，半夜睡不着，想要继续喜欢的小人和立刻放弃的小人打的难舍难分。不知道什么样的自己才会算是优秀。
55、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
- 56、千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。
- 57、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
- 58、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
- 59、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
