生日快乐，人见人爱
2023-04-17 16:23:58
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1、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
- 2、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
- 3、今天在街上遇见了老同学 想不到他现在居然这么穷 只往我的碗里放了一块钱
- 4、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉
- 5、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
- 6、每一天都是安眠的氛围，如何学习
- 7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包
- 8、其实傻逼两个字拆开看吧，有人，有婴儿（囟），有父亲，有散步，有闲谈，有田，煮出一锅人间烟火气，很多人还不如傻逼。
- 9、如果十年以后 你的老婆整天跟你吵 小孩学习成绩也不好 你会不会后悔今天没有私聊我
- 10、你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌，you got me feeling like a feeling like a papillon
11、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
- 12、美女说话只说一半 ，不知道为
- 13、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
- 14、为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有
- 15、我摊牌了，其实我有男朋友，就是易烊千玺，只是目前还不太稳定，有时候梦不到！
- 16、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
- 17、当年我背井离乡乡亲们再也没能喝上一口井水
- 18、你牛你牛你最牛，踩着板凳上月球。
- 19、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
- 20、你真的把傻这个字发挥的淋漓尽致
21、肉长出来可以再减，但是吃的过期了就不能吃了。
- 22、如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
- 23、查完支付宝余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
- 24、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢
- 25、一般般的小遇 一般般的坏 一般般的帅哥 我不爱
- 26、我可优秀了，连我的胸部一直都是A。
- 27、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
- 28、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活
- 29、朋友说借点儿钱回头给你，之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
- 30、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
31、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了
- 32、“我要出门扔个垃圾，顺便把坏心情也丢掉”
- 33、如果可以重头活过，我想换一种态度。可是只能面对未来，往后余生为自己。
- 34、东边日出西边雨，你爷我是大美女。
- 35、以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人
- 36、外头电闪雷鸣，带着耳机走在空旷昏暗的走廊上，又是短短几分钟自带bgm的主角时光。
- 37、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐。
- 38、我是一个保安，想吃小熊饼干，最近不想上班，整日郁郁寡欢。
- 39、我生来就是个大人物 所以吃点苦算什么
- 40、哎，现在太无聊了，就像给你撒个娇
41、干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他！
- 42、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
- 43、我哪里不好，你跟我说，我把你删了！
- 44、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
- 45、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
- 46、吃好喝好 长生不老 白白胖胖 充满希望。
- 47、每天的腿部运动：蹲一个链接；每天的头部运动：笑到头掉。
- 48、要是你的胸没有脾气大，那就悄悄的别说话
- 49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心
- 50、你会不会秃然的出现在街角的植发店
51、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
- 52、分手了还惦记前任怎么办?微信转给我10块很快你就不会惦记她只会惦记我什么时候还钱了
- 53、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
