真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
2023-03-03 20:33:38
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- 1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
2、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
- 3、我遇见你，不是我最美的时候，却恰好是我最美的时光。早安！
- 4、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 5、我现在觉得想约我出去玩的人都是图谋不轨
- 6、最美莫过于未来有一天，睡前吻你，半夜抱你，醒来有你。早安！
- 7、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 8、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
- 9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
- 10、月亮也偷偷钻进了云的怀里，你多久才能钻进我的被窝里？早安！
- 11、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
12、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
- 13、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。早安！
- 14、过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。
- 15、大家听说过人有三盏灯吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了？我妈怒吼道。
- 16、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 17、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
- 18、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
- 19、你瘦的时候，就在我心里自由玩耍，胖了就卡着不动，老实待着啦。早安！
- 20、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
- 21、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
22、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
- 23、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。
- 24、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 25、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
- 26、如果你的前女友和现女友同时掉入水里，我能做你女朋友么。
- 27、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
- 28、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
- 29、我把前半生写在纸上，后半生写在你的生命里。早安！
- 30、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着史尚飞
- 31、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
32、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
- 33、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
- 34、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
- 35、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
- 36、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
- 37、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
- 38、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
- 39、等在你熟悉的地方，从未从未放弃你，我会等很久很久。早安！
- 40、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 41、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
42、人生就像卫生纸，没事尽量少扯
- 43、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 44、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 45、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 46、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
- 47、当领导问你忙不忙时记得一定要说忙，如果你说不忙，不一会领导就会让你忙的停不下来。
- 48、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：猫儿，你就从了我吧。展昭面有难色：天还没黑。包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
- 49、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。早安！
- 50、我现在觉得想约我出去玩的人都是图谋不轨
- 51、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
52、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我!!
- 53、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”
- 54、裘帮主，为何叹息？唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。那为何还叹息捏？他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。……
- 55、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
