抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
2023-05-05 21:36:43
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- 1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 2、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
- 3、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
4、摘一颗星，采一朵云，装入思念的信封里，献给你――在这一年中最美好的一天。
- 5、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
- 6、瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
- 7、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。早安！
- 8、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。另一头鲨鱼问：那我们该怎么做呢？我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。
- 9、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 10、你站在那里，什么都不用做，我就满心欢喜。早安！
- 11、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。
- 12、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我!!
- 13、何止是野心，预谋了一生的爱情，从遇见你开始，不见黄土不死心。早安！
14、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
- 15、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 16、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯
- 18、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
- 19、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
- 20、天气热了，教大家一个实用避暑小技巧：去贴心上人的冷屁股~
- 21、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
- 22、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大!
- 23、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
24、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
- 25、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
- 26、总觉得你的名字和我的名字，写在一起才般配。早安！
- 27、申请进入你的心里，我敲门了喔。
- 28、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
- 29、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
- 30、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
- 31、总觉得你的名字和我的名字，写在一起才般配。早安！
- 32、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
- 33、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
34、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
- 35、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 36、我遇见你，不是我最美的时候，却恰好是我最美的时光。早安！
- 37、天气热了，教大家一个实用避暑小技巧：去贴心上人的冷屁股~
- 38、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
- 39、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
- 40、想为你做一幅画，以心为笔，以情为墨，以爱你为内容，以余生为落笔。早安！
- 41、即使你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来拥抱你。早安！
- 42、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
- 43、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大!
44、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是千匹狼。一位阿姨幽幽地说：真划算，多给了你九百多匹狼呢。
- 45、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
- 46、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
- 47、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。
- 48、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答……他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
- 49、八戒：完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！悟空：你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？八戒：谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……
- 50、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：孙子与我，先有谁？孙子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子给了老子一耳光，骂道：每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！
- 51、遇见喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。早安！
- 52、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
- 53、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
54、我们不认识没关系。天这么热，一会我们就熟了。
- 55、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”
