你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
2023-04-21 20:41:15
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- 1、“我在办公室都能听到整栋楼就咱们班最吵。”
- 2、“第3题错的人午饭不准吃肉……第六题错的不准吃饭……第n题错的只准喝汤！”
- 3、“我在办公室都能听到整栋楼就咱们班最吵。”
- 4、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
- 5、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我**课不及格，老师说我是危险品。
- 6、“第3题错的人午饭不准吃肉……第六题错的不准吃饭……第n题错的只准喝汤！”
- 7、“看书干嘛，书上有什么？往前看，看我！看我干嘛，我脸上有字啊？看书！看黑板干嘛，我在说话，看我！看书干嘛，抬头，看(幻灯)片儿！”
8、事过多年我们还清晰记得。
- 9、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
- 10、你既不是普通青年也不是文艺青年你妈生你的时候肯定是把你给扔了，把胎盘给养大了我咒你买果粒橙都买不着带粒的
- 11、这道题，就跟上一道一样，换汤不换药。
- 12、一只在外面，一只在中央，就好比一个男人和一个女人，一个主内，一个主外，可万一遇到一只脾气不好的，把另外一只腿给咬折了旁边同事答曰：那肯定是北京女人把上海男人的腿给打断了吧！
- 13、“现在对你严格要求是对你以后负责，等长大你就明白了，你是给你自己读书，不是给我读，也不是给你爸妈读书……对了，明天把你家长找来。”
- 14、事过多年我们还清晰记得。
- 15、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度埃。
- 16、你到底看上家惠什么了，怎么就这么不把自己当回事，就这么嫁了？
- 17、家惠老板再次谈结婚：结婚的婚字是女字旁，加一昏头的昏，是说女人昏头了才结婚，你说你是个男人，怎么能随便的结婚呢。
18、遇见那么多的老师，共性就特别爱说一句话。来人，上证据！这句话就是“你们一人浪费一分钟，一节课就过去了。”说完这句话，看我们沉默，就变成了老师对我们单方面的思想教育课程。我之前就想哈，您这讲了5分钟，我们40个人，那你这是一下子讲完了5节课呀！老师就是老师，只要一出手就知有没有～
- 19、诚信可以增强一个人对另一个人的好感；诚信可以让一个罪人迷途知返；诚信可以让人与人之间有很多信任。诚信可以让我们这个充满欢乐的世界更加美好。
- 20、“不要以为我看不见，你们来讲台上试试，下面干什么一清二楚。”
- 21、“老师，我想上厕所”“你去几遍了”。分析试卷时：“这道题错的举手”。“这道题的答案我上次就写在黑板这个位置!是不是!”
- 22、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
- 23、你嫁给我，我保证比你想象的还要好。
- 24、如今回想起来，这些话里
- 25、你既不是普通青年也不是文艺青年你妈生你的时候肯定是把你给扔了，把胎盘给养大了我咒你买果粒橙都买不着带粒的
- 26、从今日起，只要介绍诚意客户到访就可领取精美大奖；成功购房者，介绍人可获得3000元的转介费用，3000元的高奖励，你还在等什么？房源有限，机会不容错过啊！
- 27、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
28、美女教授放弃30万高薪回国任教，才华和颜值并存，65岁仍风华绝代
- 29、“看书干嘛，书上有什么？往前看，看我！看我干嘛，我脸上有字啊？看书！看黑板干嘛，我在说话，看我！看书干嘛，抬头，看(幻灯)片儿！”
- 30、“看我干啥，我脸上又没字，看黑板。”
- 31、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
- 32、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
- 33、我教了二十几年的书，从没教过你们这样的班级。
- 34、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
- 35、今年的教师节悄悄来临，祝我们可敬的老师们教师节快乐！
- 36、(弱爆了，有没有送命题，给我来两道。)
- 37、在一班：“天天在下面坐那么老实不知道在想什么，脑子都没有八班孩子灵活，再这样你们都考不过八班的尖子。”
38、有的老师真的有口头禅，并且想起来的确很好玩儿。例如，这个这个……，或是，从现象来看等等。
- 39、年少的我们，曾经不能明白老师的用心良苦。后来经受社会的磨砺后，才知老师的那些教诲让我们受益匪浅。
- 40、班主任：你们是我带过最差的一届！
- 41、好好学习天天向上。我详细而且耐心地翻看了别人所提的问题，有60%以上的问题都是提及老师的，看来我们的国人想把我国的教育事业搞垮。
- 42、“不要以为我看不见，你们来讲台上试试，下面干什么一清二楚。”
- 43、有些是不是属于你的回忆？
- 44、有个软件叫，猎曲奇兵。强大到你只要对着mic哼上几句，它通过网络搜索到乐曲名字，专辑，演唱者。还有个类似的软件叫音乐识别者，功能上述相同。你可以去试试。
- 45、在播客直播www.boke3com就可以啊，个人感觉网络上能看的就是这里画面清晰了我现在基本每周的赛事回顾都在这里看了，你可以去试试，相信你会喜欢上这里的,不然上百度和搜狐搜索也可以啊！
- 46、距离不是产生美，而是产生钞票妹妹，哥哥，想死我了。
- 47、体育老师今天有事，这节课由我来上。
48、“老师，我想上厕所”“你去几遍了”。分析试卷时：“这道题错的举手”。“这道题的答案我上次就写在黑板这个位置!是不是!”
- 49、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
- 50、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
- 51、你以为结婚就是两个人的事啊，这是婆媳关系，你还别不耐烦，我告儿你说吧，就你婆婆，那是和清咖的主。
- 52、“你们是我教过的最差的一个班。”这大概是每个老师都会说的事吧。可是我们当时听到这句话之后就会很认真的以为我们真的是最差的一个班，就会老实两天，也仅仅就老实一两天，之后又会恢复原状，该怎样还是怎样，这时候，老师又会出现说我们是最差的一个班。
- 53、“等你们上了大学就轻松了。”
- 54、如今回想起来，这些话里
- 55、“第3题错的人午饭不准吃肉……第六题错的不准吃饭……第n题错的只准喝汤！”
- 56、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
