有时候我仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
2023-04-29 20:59:21
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- 1、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 2、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 3、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
4、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 5、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 6、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
- 7、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 8、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
- 9、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 10、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 11、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 12、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 13、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
14、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 15、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 16、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
- 17、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 18、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
- 19、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
- 20、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 21、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 22、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 25、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 26、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 27、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
- 28、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
- 29、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 31、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
- 32、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
- 33、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
34、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 35、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 37、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
- 38、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 39、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 40、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 41、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 42、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 43、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
44、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
- 45、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 46、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 47、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 48、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 49、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 50、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 51、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 52、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
- 53、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
54、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 55、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
