愿我洒脱，要么恋爱，要么暴富。
2023-05-06 21:03:49
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1、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 2、七夕算什么！给它脸就是情人节，不给它脸就是平常天。我单身我自由，七夕想怎样过就怎样过，选择的余地大得无边，可以选择以下任何一种过法随便过：放过，错过，别过，莫过，白过，寡过，空过，略过，难过，熬过，蠢过、加班过，喝酒过，自己过，不好过，气不过，伤心过，插肩而过，得过且过，光阴虚过，无心之过，一带而过，一扫而过，一晃而过，一闪而过，闭门思过，痛定思过。
- 3、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 4、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
- 5、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
- 6、顾客：服务员你过来；
- 7、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
- 8、“情人节到了，你这个单身学习狗没找另一半过?”“搞笑，那清明节我还杀个人祭奠?”
- 9、奇石动物园之亲水分园(情趣篇)
- 10、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!
11、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
- 12、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
- 13、(楼主)七夕逼近了!(回复)他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
- 14、很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不安全的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。
- 15、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
- 16、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
- 17、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。
- 18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了?”
- 19、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：“我喜欢你!”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的!”
- 20、笑得你忘记了所有的烦恼啊
21、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
- 22、七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
- 23、有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。
- 24、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
- 25、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 26、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
- 27、胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
- 28、好了，就这些吧，祝各位七夕节快乐，携子之手，与子偕老！
- 29、戒麻将，存钱，买路虎。
- 30、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
31、买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
- 32、劝告大家！大脑最爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！
- 33、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊
- 34、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款，刺激。
- 35、点击标题下方蓝色(家和客户端)即可订阅
- 36、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！
- 37、打开了罐头你就忍不住要笑
- 38、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
- 39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 40、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
41、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了
- 42、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！
- 43、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
- 44、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 45、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。
- 46、爆笑段子：你都遇见了哪些被敲门的奇葩事？网友：最后成我媳妇了
- 47、丨前两天陪我哥去看Q因为我是去搬货的，我衣服都有破洞，裤子也脏，没人理我
- 48、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
- 49、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 50、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。。。
51、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对
- 52、戒麻将，存钱，买路虎。
- 53、笑得你充满活力就永远不会老
- 54、低调买车，高调做人⋯
- 55、戒麻将，存钱，买路虎。
- 56、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
- 57、小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
- 58、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。
- 59、"这个时候胖纸的用武之地非常明显了！"
