七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
2023-03-24 20:52:46
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- 1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
- 2、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
- 3、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
- 4、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
- 5、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
6、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
- 7、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
- 8、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
- 9、.昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
- 10、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。
- 11、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
- 12、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
- 13、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
- 14、让我死心塌地的爱你吧~ 被窝
- 15、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!
16、你在南方的艳阳里露着腰，她在北方的寒冬里裹着貂，而我在这儿不露腰也没有貂，取暖全靠一身膘。
- 17、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
- 18、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
- 19、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
- 20、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
- 21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
- 22、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
- 23、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
- 24、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
- 25、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
26、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
- 27、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
- 28、从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫你爱我，有一天，你爱我死了，剩下的那个叫啥？
- 29、安然在被窝中躺过一世春秋浑噩自知。
- 30、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 31、沸腾最离不开的不是你，是被窝。
- 32、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
- 33、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
- 34、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
- 35、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
36、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
- 37、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
- 38、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
- 39、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
- 40、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
- 41、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
- 42、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
- 43、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
- 44、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
- 45、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
46、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
- 47、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
- 48、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
- 49、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
- 50、求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
- 51、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
- 52、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
- 53、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
- 54、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
- 55、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
56、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
- 57、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
- 58、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
