女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
2023-03-15 04:16:42
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- 2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
3、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
- 4、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
- 5、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
- 6、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
- 7、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 8、”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯。
- 9、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
- 10、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
- 11、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
- 12、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
13、劳动值不值，只有自己才能认识。
- 14、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
- 15、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
- 16、老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!! ”
- 17、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
- 18、深居俯夹城，春去夏犹清：一个人深居简出过着清幽的日子，俯瞰夹城，春天已去，夏季清朗。
- 19、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
- 20、其实小明是一条狗.
- 21、大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种。
- 22、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
23、你若安好，哎唷我操。
- 24、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了! ”
- 25、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。
- 26、没有过不去的坎，只有过不完的坎。
- 27、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
- 28、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
- 29、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了！"
- 30、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
- 31、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
- 32、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
33、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
- 34、我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
- 35、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
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- 37、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
- 38、一女生晚上路遇女鬼。
- 39、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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- 41、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
- 42、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
43、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
- 44、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
- 45、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
- 46、老婆：“剩下的，归你啦。”
- 47、向玉帝借来玉旨，对你封赏，向月娘借来月光，送你温暖。
- 48、国庆期间女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身
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- 50、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
- 51、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
- 52、店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
53、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
- 54、否则“曝光”后果自负!某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了!随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了!【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P;扯得起犊子，犯得了虎气;舞得了钢管，坐得起摩的;当得稳御姐，装得起萝莉;诱得了正太，压得住小三;上得了厅堂，下得了厨房;守得了空房，看得开末日;当得稳人妻，扛得动大旗;抓得了小偷，踹得倒流氓!你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
- 55、一个有钱人带着一条狗在公园里转悠，突然草丛里冒出了凶手。凶手拿着枪向狗扑来。有钱人问：为什么打我家的狗。
- 56、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
- 57、天大人情，人情大如天。
- 58、大田里的麦苗像一片海，星罗棋布的村庄是不沉的舟，纵横交错的弯弯曲曲的河道，河边。
- 59、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了! ”
- 60、老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
