念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
2023-03-20 16:35:58
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1、Don'tcrybecauseitisover，smilebecauseithappened不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
- 2、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
- 3、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 4、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
- 5、就算是believe中间也藏了一个lie钱不是问题，问题是没钱。
- 6、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。
- 7、梦想还是要的，万一实现了呢。
- 8、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
- 9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。
- 10、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
11、昔闻洞庭水，今上岳阳楼。
- 12、如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生。
- 13、君自梦中来，应知我心事。
- 14、很热对吗，到七夕就凉快了。
- 15、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 16、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
- 17、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
- 18、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......
- 19、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！
- 20、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
21、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。
- 22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 23、每一个说了晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
- 24、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
- 25、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
- 26、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
- 27、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
- 28、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
- 29、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
- 30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
31、梦想还是要的，万一实现了呢。
- 32、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
- 33、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
- 34、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子
- 35、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心碎心，不敢变心花心，不要多心疑心，最怕你是无心。
- 36、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
- 37、上学真辛苦，不如在家打电脑。
- 38、太把自己当根葱的人，就容易装蒜你脚踏三只船、划得真漂亮╮做梦吃意大利面，早上醒来发现，鞋带没了。
- 39、宝贝，端午节快乐。
- 40、没事开个同学会，拆散一对是一对。
41、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
- 42、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
- 43、①两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴:为啥咱们。
- 44、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
- 45、别总是上网了，也上上秤吧。
- 46、宝贝，端午节快乐。
- 47、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
- 48、世人都晓春节好，一年到头相聚闹。
- 49、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
- 50、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
51、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
