每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
2023-02-15 00:15:09
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- 1、猪上树了，我该不该相信男朋友说的话呢
- 2、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，
- 3、猪上树了，我该不该相信男朋友说的话呢
4、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主：“……”
- 5、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：
- 6、最幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
- 7、带上耳机，这个七夕、与我无关。我不是奥利奥，但是可以泡一泡。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。既然不屑为伍，何必害怕与众不同。单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你！
- 8、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！
- 9、我想确定每日挽着同样的手臂
- 10、跟表妹逛街，不一会儿表妹接到好几个街头发的小广告，表妹叹口气说“最讨厌这样的广告，你说不伸手接，人家怪辛苦的，接吧，太特么扎心了，，”我看了一下她手里的几张减肥广告，奸笑着跟她说“咋没人给我呀。。”我话没说完，一个帅哥递过来一张卡，，表妹夺过去看了一下哈哈大笑起来，我偷瞄了一眼“XXX整形医院”操！！！
- 11、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方
- 12、教师节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
- 13、亲爱的老公，你永远都是我最爱的，永远都是我最在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。
14、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老是纪念品。
- 15、这车啥意思，这两个车牌我从来没见过呢
- 16、堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：你长大了准备考哪所大学啊？堂哥胸脯一挺，神气地说：我也要上青蛙大学！十几年没见了，没想到如今他真的梦想成真了~他现在养蛙可挣了不少钱，今天见到他时，还正在池子里忙活呢
- 17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。世界上有两
- 18、有人爱就是做什么都底气足
- 19、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。
- 20、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
- 21、6、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字。
- 22、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
- 23、你给我买口红 然后我每天还你一点好不好
24、这车啥意思，这两个车牌我从来没见过呢
- 25、全世界最温暖的是你，能融化世界给我的所有冰冷。
- 26、山水一程，三生有幸。
- 27、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖
- 28、你不仅是夏日限定，还是我的天天限定
- 29、如果你是鱼，我就是水，永远将你拥偎；如果你是云，我就是天，永远将你托起；如果你是情，我就是爱，永远与你组成最美的词汇。
- 30、昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…
- 31、真高兴，以后你就吃我家大米了。
- 32、堂妹谈了个对象是大草原上的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原。前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的1000多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…
- 33、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话，我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西，就像是只有在你身上才会发生的化学反应，我喜欢你，认真且怂，从一而终。
34、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。
- 35、世上最令人惊喜的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
- 36、明天生动而具体，有且仅有一个你
- 37、昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…
- 38、你偷偷溜进我的房间，钻进我的床，在我身边走来走去，想吻我，该死的蚊子。
- 39、俗话说的好，人以群分，物以类聚，他是一个人什么样的人他的朋友就是什么样的人，他当酒鬼应该不是一天两天了，你如果想和他长久下去先好好的劝他不过多饮酒吧，如果他本性难移那就放弃吧，毕竟世界上好的男人还不少
- 40、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
- 41、如果我不长大，爸爸妈妈就不会老了。
- 42、如果你是鱼，我就是水，永远将你拥偎；如果你是云，我就是天，永远将你托起；如果你是情，我就是爱，永远与你组成最美的词汇。
- 43、跟表妹逛街，不一会儿表妹接到好几个街头发的小广告，表妹叹口气说“最讨厌这样的广告，你说不伸手接，人家怪辛苦的，接吧，太特么扎心了，，”我看了一下她手里的几张减肥广告，奸笑着跟她说“咋没人给我呀。。”我话没说完，一个帅哥递过来一张卡，，表妹夺过去看了一下哈哈大笑起来，我偷瞄了一眼“XXX整形医院”操！！！
44、你是个可爱又浪漫的麻烦。
- 45、这车啥意思，这两个车牌我从来没见过呢
- 46、那天下乡几个人发现有块荒地里有荠菜，开开心心拔了两大袋，欢天喜地呼朋引伴一起包饺子，手脚麻利分红明确包好饺子，摆好桌子一通拍照全部吃光，下午把剩下的野菜那给同事看，皆曰不认识，吃了一堆野菜。各种百度，找老人问，最终发现吃的是泥糊菜，活血化瘀，来大姨妈的我们纷纷大出血，神农尝白草，佩服
- 47、让你的历史车轮滚滚向前，却让我的三环交通纹丝不动。
- 48、你怕，我怕，我还没说怕什么呢，关于你所有，我都怕。
- 49、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
- 50、你是个可爱又浪漫的麻烦。
- 51、你怕，我怕，我还没说怕什么呢，关于你所有，我都怕。
- 52、大多数人一生只做三件事：欺骗自己，让别人欺骗自己。
