下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
2023-02-12 14:14:38
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- 1、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
- 2、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
- 3、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
- 4、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
- 5、少你一个不少，多你一个好吵。
- 6、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
- 7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
- 8、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
9、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
- 10、少你一个不少，多你一个好吵。
- 11、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我
- 12、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
- 13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 14、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
- 15、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
- 16、世界上最短的时间就是长假。
- 17、老师提出一本正经成语要学生造句，小明如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。。
- 18、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
19、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
- 20、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
- 21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
- 22、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
- 23、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
- 24、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
- 25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 26、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
- 27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 28、船夫奇怪地：这是干吗？”
29、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
- 30、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
- 31、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 32、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
- 33、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
- 34、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 35、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗！
- 36、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。
- 37、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
- 38、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长
39、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
- 40、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
- 41、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
- 42、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
- 43、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
- 44、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
- 45、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
- 46、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
- 47、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 48、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
49、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
- 50、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
- 51、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
- 52、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 53、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 54、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
- 55、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
