前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
2023-04-09 16:41:11
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1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 2、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
- 3、女：我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!男：大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?
- 4、几年前，我是个农村人，奔驰宝马都不认识，经过多年的打拼我终于成为了一个汽车达人！今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分千！不经意间，一个漂亮妹子向我走了过来微笑道“师傅，我的车洗好了吗？
- 5、如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
- 6、爆笑段子：儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下
- 7、你再有劲你能憋住尿吗？
- 8、如果买车时不知道该选择低配置还是该选择高配置的，到了4S店里就会问销售人员，“我也不知道该选择高配置的还是低配置的，我也不懂，你给推荐一下吧”。当说出这种话的时候，销售人员的内心是最开心的，肯定会向你推荐库存最大的配置、销售量不怎么样的车型。
- 9、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
- 10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
11、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
- 12、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
- 13、笑话十则：做手术需要刮毛，刚进行一小半，小护士恳求的说...
- 14、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
- 15、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。
- 16、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?我脱口而出：45!面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 17、如果买车时不知道该选择低配置还是该选择高配置的，到了4S店里就会问销售人员，“我也不知道该选择高配置的还是低配置的，我也不懂，你给推荐一下吧”。当说出这种话的时候，销售人员的内心是最开心的，肯定会向你推荐库存最大的配置、销售量不怎么样的车型。
- 18、现在买了车，上下班堵车，出门旅游堵车，油费、保险费、维修费、停车费、罚款等等，弄得脑壳发昏，干脆就把车子停在小区里，一个月也就偶尔开个几十百把公里，自己想想也是醉了。
- 19、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
- 20、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
21、想问问有人吃得比我干净吗?
- 22、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
- 24、外面风大，有什么事被窝里说。
- 25、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
- 26、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
- 27、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
- 28、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
- 29、“车随心动，人马一体”马自达几乎就是平民最具操纵轿车的代名词，马自达也算是日本宝马，有着和宝马媲美的操纵性，马自达利用最先进的设备仪器收集数据：挡杆的位置靠前或靠后，位置的差别可以决定人体肌肉如何运作去实现操作。
- 30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 32、玩心计，你不是本宫的对手！
- 33、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
- 34、注意自己的个人信息不要泄露
- 35、商务合作QQ：1256371861
- 36、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
- 37、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
- 38、很多人买辆新车都有放鞭炮的习惯，有的庆祝买新车，有的是希望来年赚大钱。既然是自己的爱车，那就要多加保护，不然有时喜事也会变悲事！
- 39、缤越看起来特别运动年轻
- 40、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的
41、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
- 42、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
- 43、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
- 44、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 45、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
- 46、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
- 47、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 48、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
- 49、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
- 50、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗！
51、如果你在朋友圈发布信息的时候用词不当，很容易受到别人的批评和评论，现在网络这么强大，如果你用词不当，会招受成千上万的网络大军攻击。
- 52、一农民到大众汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦对不起,我们卖完……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！农民们到了奔驰销售中心要买奔驰，营业员耐心解释道“我们的车太贵了，你看隔壁那个宝马便宜，才3还有那边的奥迪，才”。。。。。
- 53、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
- 54、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
- 55、买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
