假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
2023-03-21 01:26:56
6584
- 1、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
- 2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
- 3、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
- 4、吃货总是能吃完那些不好吃的。
- 5、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
- 6、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
- 7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
- 8、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
- 9、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
10、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
- 11、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 12、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
- 13、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
- 15、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
- 16、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
- 17、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
- 18、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
- 19、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧!”
20、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
- 21、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
- 22、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
- 23、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
- 24、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
- 25、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
- 26、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
- 27、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
- 28、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 29、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办?” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
30、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
- 31、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
- 32、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
- 33、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
- 34、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
- 35、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
- 36、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
- 37、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
- 38、一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。
- 39、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
40、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
- 41、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
- 42、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
- 43、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
- 44、昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗?我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池!
- 45、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
- 46、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
- 47、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
- 48、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
- 49、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?
50、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
- 51、食物并不一定只在餐桌上！
