自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
2023-03-25 07:56:43
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- 1、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
- 2、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 3、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
- 4、8:去年我一哥们结婚叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
- 5、爱虾想，爱创造，爱生活。
- 6、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了
- 7、所以自我介绍也可能是你和面试官互动的一个好时机。
8、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 9、开上这车，应该不愁找女朋友了
- 10、见状，我转过身，跳下了地塄走了。
- 11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 12、别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
- 13、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 15、很多面试中题目不止有“自我介绍”一道题，而自我介绍是不容易打分的(因为毫无标准可言)，所以你在做自我介绍的时候，你认为含金量很高的内容，考官也许并不会特别注意，而他的注意力可能在观察的你举止、面部的自然程度、坐姿、音量语调、紧张程度等。
- 16、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 17、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
18、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑得够快的啊！)给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊
- 19、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
- 20、一妹纸看不过去，拿出自己的iPhone6递给那小孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
- 21、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
- 22、警察说：“算了算了，别骂她了，她也不是故意的！”
- 23、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
- 24、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
- 25、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改一下，咱俩是不可能的”。
- 26、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
- 27、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
28、11:女朋友：你可以带我去三个浪漫的地方吗？
- 29、大哥，我都告诉你我在擦玻璃了，你为什么就不信呢？
- 30、10:朋友办了一张健身卡，健身的时候带我过去体验一次。我进健身房的更衣室直接脱光了。
- 31、黑裙鱼肉质鲜嫩洁白，脂肪少。食用方法简单，尤以清蒸更适口，刺少，特别宜于老年人和儿童食用。
- 32、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
- 33、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 34、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。（好机智的麻麻。）
- 35、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
- 36、卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
- 37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
38、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 39、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐！伯！虎！
- 40、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 41、仔细品，你好豁然释怀
- 42、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
- 43、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
- 44、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
- 45、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
- 46、19:他妈的，天天有些女的发照片说求带走，说你评论我就回，你他妈的能别在这欺骗人不，照片漂亮了不起啊？有胆子你卸了妆不用美颜发一张试试啊？看你还能不能如此自信
- 47、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
48、很多面试中题目不止有“自我介绍”一道题，而自我介绍是不容易打分的(因为毫无标准可言)，所以你在做自我介绍的时候，你认为含金量很高的内容，考官也许并不会特别注意，而他的注意力可能在观察的你举止、面部的自然程度、坐姿、音量语调、紧张程度等。
- 49、宿舍断不断电，断不断网！
- 50、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
